Eu, particularmente, amo a Língua Portuguesa. Nosso idioma é muito rico, cheio de segredos e sutilezas. Gosto de escrever, e de contar estórias aqui no meu Blog. Enquanto escrevo, me deparo com dúvidas de português, como todo o mundo. Mas, eu gosto de sanar minhas dúvidas através de dicionários e gramáticas. E assim vou aprendendo e me divertindo.
Por falar em divertir-se, vou contar com minhas palavras, alguns casos de gafes que o povo comete, em flagrante desconhecimento do nosso idioma. São casos engraçados. A maior parte dessas gafes, foi o professor de português, Antônio Saconni, que contou em um de seus livros. Servem para a nossa terapia do sorriso, pois como diz o livro, Seleções do Reader's Digest: "Rir é o melhor remédio".
1) Uma garota, preocupada com as crises de nervos da sua mãe, ingenuamente justifica: - Minha mãe está na menor pausa, é por isso que ela fica irritada à toa... (Coitadinha, a menina queria dizer menopausa.)
2) Outra menina, falou assim, para suas colegas de escola: - Se um dia eu pegar meu namorado com outra, ele que vá assinando seu atestado de órbita! (Óbito! Coitada, ela também deveria assinar.)
3) Em Ribeirão Preto-SP, uma certa mulher falou assim: - No quintal da casa do meu pai, tem até pé de jabuticabeira! (Coitada, ela não sabe que nos quintais só tem pés de jabuticaba.)
4) Uma senhora baiana, depois de se recuperar de um delicado estado de saúde (bebedeira), declara então sem pestanejar: - Bebi tanto naquela festa, que cheguei a ficar em estado de cômoda! (Ka, ka, ka, quando ela falou isso estava perfeitamente lúcida, mas não sabia que a palavra correta era coma.)
5) Outro homem, um comerciante, certa vez estava aflito para fechar o seu estabelecimento, quando aparece um freguês de última hora. O comerciante então resmunga: - Sempre chega um retardado na hora de fechar... (Bem, retardado existe em todos os lugares.)
6) Nos tempos de Sarney, a inflação estava altíssima, ou "pela hora da morte", como se diz. Então uma senhora, dona de um restaurante, disse a um de seus clientes: - É, a situação está periquitante! (Como ela não tinha periquito nenhum em casa, talvez ela quisesse dizer periclitante.)
7) Outra menina, diz ao seu professor: - Não te conto o que me aconteceu ontem: levei um tapa tão forte do meu namorado, que fiquei fora de si uns quinze minutos... (Bem, o professor respondeu: - "não estou disposto a ficar fora de mim". E saiu da sala.)
8) Certa vez, a mãe de uma menina estava muito preocupada, porque a filhinha havia torcido o pé. Então ela disse: - Tenho que levar a Fabiana urgentemente ao pediatra. (Só mais tarde ela ficou sabendo que a sua filhinha teria que ser cuidada por um ortopedista.)
9) Pasmem: uma certa advogada saiu com esta pérola: - Adoro Campos de Jordão! Me sinto tão leviana naqueles ares... (Advogada leviana é grave! Seria melhor que ele mudasse de profissão. Assim, todos iríamos nos sentir, sem dúvida, mais leves.)
10) Uma certa mulher, em Resende-RJ, falando sobre as obras que deveriam ser feitas pelo então recém prefeito eleito, disse: - É preciso construir em Resende, uma rodovia para bicicleteiro... (Acho que seria muito mais fácil para ela, dizer simplesmente ciclovia.)
Finalizando, uma palavra bíblica para nossa reflexão: "Todos tropeçamos de muitas maneiras. Se alguém não tropeça ao falar, tal homem é perfeito, sendo também capaz de dominar todo o seu corpo!" (Tiago, 3:2).
