PIADAS DE SALÃO

          Não me julgo um escritor.  Não, de maneira alguma.  Sou apenas um cronista, e gosto de escrever prosas, contar estória, verídicas ou não, e recontar piadas que ouço contar por aí.  Minha apresentação pessoal está no início do meu Blog.  Sou adepto da cultura e da Língua Portuguesa.  Esse é o meu hobby, ou seja, meu passatempo preferido.

          Escrever e estudar, enriquece o espírito e estimula o cérebro.  Já fui Contabilista, e hoje sou apenas um Contador de estórias.  A nossa vida é um filme.  Cada um tem a sua história escrita nas estrelas.  Não importa se for uma comédia, um drama, ou até mesmo de terror.  Não é preciso decorar script ou interpretar personagens, basta ser você mesmo.  Uma coisa é certa:  no fim vai dar tudo certo.  Assim sendo, vou contar algumas PIADINHAS LEVES que ouvi contar.

O TIGRE

          Um homem comprou um tigre e pensou em faturar uma grana exibindo o animal feroz, para quem quisesse vê-lo enjaulado.  E assim ele fez, e anunciou a novidade:  - Venham ver o tigre feroz, por 50 reais!  Venham ver!  Não percam esta oportunidade!  Será por pouco tempo!

          Mas, ninguém apareceu no lugar anunciado.  Ninguém se interessou.  Talvez o preço tenha sido muito caro, pensou o homem.  Então ele baixou o preço e anunciou novamente:  - Venham ver o tigre feroz enjaulado por apenas 20 reais!  Venham ver...

          Mas, novamente ninguém apareceu.  Então o homem decide modificar radicalmente o anuncio:- Venham ver o tigre feroz de graça!  Desta vez, o salão para exibição do animal ficou repleto de gente de toda espécie (homens, mulheres, brancos, negros, estrangeiros, moleques), enfim, todos queriam ver a fera.  O homem aproveitou e fechou a porta do salão de exibição e anunciou:  - - - Agora quem quiser sair do salão tem que pagar 50 reais, senão eu vou soltar o tigre!!!

A FOFOQUEIRA

          Certa mulher, fofoqueira de plantão e metida a moralista, sempre se metia onde não era chamada. Um belo dia, acusou o seu vizinho de cachaceiro e vagabundo, apenas porque viu o carro dele estacionado em frente a um botequim.  E saiu fofocando por aí, entre suas amigas, espalhando mentiras. 

          O vizinho ficou sabendo, e lhe deu o troco de forma bem pensada.  Dia seguinte, estacionou seu carro em frente à casa da fofoqueira, e o deixou ali a noite inteira!  MORAL DA ESTÓRIA:  a pior coisa que existe é gente mentirosa e fofoqueira.  Inventam mentiras a seu respeito e querem saber da sua vida mais que você mesmo!  Porém cuidado com suas mentiras, porque Deus sabe de tudo!

A ITALIANA

          Uma mulher, por força do seu trabalho, precisou participar de uma conferência na Itália.  Sendo assim, pediu ao marido para leva-la ao aeroporto.  - Obrigada, querido (diz a mulher.)  O que você gostaria que eu lhe trouxesse de presente da Itália?  O homem dá uma risadinha cínica e responde: - uma italiana!

          Quando a conferência termina, o marido vai buscar sua linda mulher de volta no aeroporto. - Então, querida, cadê meu presente?  -  Presente?  (Ela pergunta.)  - Sim, a italiana que eu lhe pedi.  - Ah, sim claro.  Mas agora vamos ter que esperar os nove meses e torcer para que seja uma menina italianinha!  MORAL DA ESTÓRIA:  à perspicácia do homem, equivale ao instinto sapiente da mulher. 

O DITO SURDO

          Um senhor de uma certa idade, conhecido como Sr. Benedito, há muito tempo vinha sofrendo de surdez.  O seu médico lhe recomendou então um aparelho auditivo moderno, que tinha a vantagem de ser quase invisível, de tão diminuto que era o aparelho.  E assim ele fez.  Retornando depois ao consultório do médico, este lhe pergunta:

-  Então, Sr. Benedito, gostou da compra?

-  Sem dúvida, doutor.  O aparelho funciona que é uma beleza!

-  Ótimo!  E a sua família?  Também gostou da novidade?

-  Ah, lá em casa ninguém sabe que eu tenho esse aparelho.  E eu estou gostando disso  Só este mês eu já mudei o meu testamento três vezes!

Sem comentários.

          

O RISO É CONTAGIANTE

          Riso, é mais que um sorriso.  O sorriso, denota simpatia.  O riso, é uma expressão de alegria, mais forte do que um simples sorriso, mas ambos têm um magnetismo de aproximar as pessoas.  Felizes, aqueles que conseguem dar uma boa gargalhada e achar graça na vida.  Sejamos pois, alegres. 

          Um simples sorriso, faz com que possamos interagir com as pessoas.  Ninguém gosta de conversar com pessoas que se apresentam carrancudas ou de cara sempre amarrada.  Mesmo que o nosso "astral" não esteja lá muito favorável, podemos fazer um esforço.  Treinar é preciso.  A repetição sistemática, leva à perfeição.

Vou contar alguns casos para alegrar a nossa vida:

MOÇA BONITA

          Certa vez, parei em um posto de gasolina para abastecer meu Fiat Uno.  Notei que pouco adiante, estava uma moça tentando empurrar o carro em direção à bomba.  Sempre me considerei um cavalheiro, ainda mais, tratando-se de uma moça bonita.  Mais que depressa, me coloquei ao seu lado, imitando o gesto da moça para ajudá-la.

-  O que está fazendo?  (Ela perguntou.)

-  Estou lhe ajudando (respondi), você não está empurrando o carro?

-  Não, estou apenas me alongando para iniciar uma corrida a pé pela rua.

-  Desculpe, a vergonha que eu passei.

MÁQUINA DE SECAR ROUPAS

          Um casal, vivia sua vida tranquilamente sem novidades, até que um dia a máquina de secar roupas, da esposa, pifou.  O marido, mais curioso que talentoso, resolveu ele mesmo consertar a máquina.  Assim sendo, examinou também outras partes ou peças avariadas, e saiu para comprar as peças para o conserto.

          Chegando na loja, disse que precisava de uma correia, um puxador, parafusos, uma dobradiça e um arame em formato de meia lua que encontrara dentro da secadora.  Ele não sabia para que servia o arame, mas assegurou que descobriria no momento do conserto da máquina.  O balconista então lhe respondeu:

-  Nós temos as peças, mas para esse arame o senhor terá que ir a uma loja de lingerie.  Esse arame é o suporte do sutiã da sua mulher.;;

CRIANÇA FALA CADA UMA...

          Diálogo entre uma criança com sua mãe:

-  Mamãe, é Deus que nos dá o pão de cada dia?

-  É sim, meu filho. 

-  É o Papai Noel que nos dá presentes no Natal?

-  Sim filho, claro!

-  E foi a cegonha que me trouxe para a senhora?

-  Foi sim, meu filho. 

-  Então para que serve o papai?

CONVERSA DE PESCADOR

          Dois pescadores começam a conversar sobre pescarias.  Um deles fala:

-  Eu peguei um peixe de um metro de comprimento...

-  E eu pesquei um lampião aceso (disse o outro);

-  Que estória é essa?  (Protestou o outro pescador.)  É impossivel o lampião permanecer aceso no fundo do rio.

          Então o outro pescador falou:

-  Bom, vamos fazer o seguinte:  você diminui o tamanho do seu peixe, que eu apago o meu lampião!

O LADRÃO

          Um ladrão mascarado aparece na frente de um homem bem vestido, e anuncia o assalto, apontando uma arma:

-  Passa todo o dinheiro!  É um assalto!  (Indignado, o homem respondeu:)

-  Você não pode fazer isso, eu sou um deputado!

-  Nesse caso, (disse o ladrão:)

-  Passa para cá todo o meu dinheiro!

OS FILHOS

          Um casal tinha quatro filhos homens.  Os três mais velhos eram altos, louros e de pele clara.  O mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e não era muito alto.  O pai estava de cama, à beira da morte, e falando com a esposa, perguntou:

-  Querida, antes que eu morra, seja sincera comigo:  nosso caçula é mesmo meu filho?

-  Juro por tudo que é mais sagrado que ele é seu filho (respondeu a mulher.)

Com essa resposta, o homem morreu em paz.  A mulher fechou os olhos e murmurou:

-  Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!

PLEONASMO

          Certa menina estava com a vista irritada.  Ao encontrar-se com uma amiga, esta lhe pergunta o que havia com a sua vista.  A menina então respondeu que estava com conjuntivite no olho.  A amiga diz que conjuntivite no olho era pleonasmo.

          Quando uma outra amiga também quis saber qual era o problema com seu olho, a menina responde:

-  Já nem sei mais.  Uns dizem que é conjuntivite, outros dizem que é pleonasmo!!!

JEITINHO

          Conversa entre dois coleguinhas (garotos):

-  Eu descobri um jeito fácil de ganhar dinheiro!

-  Ah, é?  Como?

-  É fácil.  Você chega para o seu pai e fala:  - "Papai, eu sei de toda a verdade"... Aí, ele vai dar dinheiro para você na hora!

          O outro menino se anima e vai também falar com o pai:

-  Pai, eu sei de toda a verdade!

-  Ah não, por favor, não conte nada para sua mãe!  Tome aqui cinco reais!

          O moleque esperto fica todo feliz, e decide aplicar a mesma estratégia com sua mãe:

-  Mãe, eu sei de toda verdade!

-  Ah não, meu filho, não conta nada para o seu pai!  Eu te dou dez reais!

          O garoto se empolga e decide:  vou sair por aí fazendo o mesmo com todo o mundo!  Nessa hora, o carteiro chega na sua casa, e o menino não perde a oportunidade:

-  Eu sei de toda a verdade!

O Carteiro, surpreso, lhe diz:

-  É mesmo?  Então venha cá e me dê um abraço, filhão!