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sábado, 2 de setembro de 2017

A CIGARRA E A FORMIGA


Versão da Fábula de La Fontaine

          Jean de La Fontaine, escritor francês, autor de muitas fábulas.  Suas estórias foram escritas lá pelos anos mil seiscentos e pouco, mais ou menos.  Destacam-se entre suas obras, as seguintes fábulas:  "A Cigarra e a Formiga",  "O Leão e o Rato", entre outras.  Gosto de estórias.  Fazem bem ao nosso espírito.  Vou apresentar uma versão interessante e divertida de "A Cigarra e a Formiga".  Uma estória que me contou o meu dileto amigo Floramante, amigo e colega de Passa Quatro-MG.


          ... Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra.  Elas eram muito amigas.  Durante o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período do inverno.  Não aproveitava o sol, nem a brisa da tarde, e nem mesmo uma cervejinha com os amigos de vez em quando. Não, para a formiguinha, era só trabalho. 

          Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade.  Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava chegando.  Passados alguns dias, começou a esfriar.  Era o inverno que estava começando. 

          A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida para enfrentar o inverno.  Mas, do lado de fora, alguém chamava pela formiguinha. E quando abriu a porta para ver quem era, a formiguinha teve uma surpresa com o que viu:  sua amiga cigarra, estava dentro de uma Ferrari amarela e com um aconchegante casaco de visom. 

          A cigarra então disse para a formiguinha: - Olá amiga, vou passar o inverno em Paris.  Será que você poderia cuidar da minha casa?  E a formiga respondeu: - claro, sem problemas!  Mas me diga, o que aconteceu?  Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar essa Ferrari?

          E a cigarra respondeu: - Imagine você, que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor de shows gostou da minha voz.  Daí, fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris.  A propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá? 

          - Desejo sim, respondeu a formiguinha.  Se você encontrar o La Fontaine por lá, manda ele ir para a "Puta que pariu !!!".
Moral da estória:  aproveite a sua vida, saiba dosar o trabalho e o lazer, pois trabalho em demasia só traz benefícios nas fábulas de La Fontaine.
Jean de La Fontaine



domingo, 20 de agosto de 2017

PARÁBOLA DO CAMELO


Estórias empresariais

          Vou contar uma estória que é muito conhecida nos meios empresariais ou políticos, porque envolve uma questão de tempos e prazos.  Ouvi essa estória, e vou conta-la com minhas palavras. 


          ... Há muitos e muitos anos, havia um reino, onde o Rei era muito caprichoso, e gostava de lançar desafios.  Um sábio, que viajava pelas terras desse reinado, juntamente com seu discípulo, sentiu vontade de conhecer o recente desafio proposto pelo rei. 

          E assim, chegando ao palácio do rei ele disse: - Majestade, queremos conhecer o vosso desafio, e se possível, realizar o vosso desejo.  O rei então, assim falou:

          - Oh grande sábio, o desafio é o seguinte: você terá que fazer um camelo falar.  Caso consiga, terá uma recompensa em ouro!  Mas caso não consiga, será condenado à morte.  O sábio pensou, e disse ao rei:

          - Majestade, eu aceito o vosso desafio, mas para tal façanha, necessito de um prazo...  
Disse o rei: - Eu te concedo o prazo que precisar; quanto tempo acha que será preciso? 
O sábio respondeu: - Majestade, eu preciso de 20 anos!

          O rei titubeou, pensou, mas como palavra de rei não volta atrás, disse: - Está bem, eu te concedo esse prazo, mas se depois de 20 anos o camelo não falar, a morte será o teu destino.

          - Certo, respondeu o sábio, está combinado!  E a multidão que assistia ali bem próximo, manifestou sua euforia, com gritos de viva o rei, viva o sábio!!!

          Ao retirar-se do recinto ali do palácio, o discípulo do sábio protestou: - Mestre, que loucura tu cometeste!  Nem daqui a 50 ou 100 anos esse camelo falará!

          Mas o sábio, despreocupado respondeu: - calma, não te aflijas, daqui a 20 anos o rei já pereceu, o camelo já morreu, e o povo já esqueceu...

          E aqui termina essa estória, que serve para ilustrar um fato comum hoje em dia, principalmente por parte daqueles políticos que prometem, prometem, o tempo passa e tudo cai no esquecimento, até por muito menos tempo!
"Viver é uma arte..."

sexta-feira, 11 de agosto de 2017

O SABIO E O JARDINEIRO


Ensinamentos Esotéricos

          Vou contar uma estória que ouvi contar.  Dizem que esta estória era contada pelos antigos iniciados nas Escolas de Mistério, isto é, Escolas de ensinamentos Esotéricos. 


          ...Conta-se que há muito tempo, havia um rei muito poderoso, que tinha lá seus caprichos; gostava de lançar desafios, premiando quem pudesse responder a determinadas charadas, e castigando que não fosse capaz de decifra-las.

          Pois bem; certo dia, ordenou que chamassem um sábio do reino, para desafia-lo com três preguntas.  O sábio, levado então ao palácio, assim lhe falou o rei: - Gostaria que me respondesses, de acordo com a tua sapiência, oh, grande sábio, as seguintes perguntas:

          1) Com quantos cestos se pode medir a terra?
          2) Quanto em dinheiro, achas que eu valho?
          3) O que eu estou pensando agora?

          O sábio retrucou: - Majestade, realmente suas perguntas são difíceis de responder...
          Mas o rei lhe disse:
          - Não te aflijas, te dou um prazo até amanhã a esta mesma hora para que me respondas, ou não serás realmente grande, perante o reino.

          O sábio foi para casa, muito preocupado, pois sabia que se não respondesse àquelas perguntas, despertaria a ira do rei, e como castigo, ainda ficaria desmoralizado.  Chegando em casa, o sábio sentou-se num banco do seu jardim, e ficou pensativo...  Um homem muito humilde, que trabalhava para o sábio, cuidando do seu jardim, ao vê-lo assim, com ar de preocupação, indagou:

          - O que te aflige, grande sábio?  Me pareces preocupado...
O sábio então lhe confidenciou sua estória, repetindo as três perguntas formuladas pelo rei.  E o Jardineiro com toda calma, contestou:

          - Oh, grande sábio, com todo respeito, mas essas perguntas são muito fáceis de responder...
          - Como assim? Medir a terra?  Quanto vale o Rei?  O que se passa em sua cabeça?  Não, não me parecem perguntas que eu possa responder com facilidade.

          Mas o jardineiro insistiu: 
          - Olha, façamos o seguinte: amanhã, na hora marcada, eu irei no teu lugar e responderei a tais perguntas.  O sábio relutou um pouco, mas por fim aceitou a sugestão do seu servo.  E no dia seguinte, diante do rei, lá estava o servo disfarçado, vestindo uma espécie de toga e usando um capuz na cabeça.  O rei então fez a primeira pergunta:

          - Com quantos cestos se pode medir a terra?
O suposto sábio respondeu:
          - Majestade, depende do tamanho dos cestos: se forem igual à metade da terra, apenas dois cestos serão suficientes; mas se os cestos forem ao tamanho igual a 1/3 (um terço) da terra, três cestos serão suficientes; ou se forem iguais a 1/4 (um quarto), então quatro cestos serão necessários...

          O rei deu-se por satisfeito, e expressou a sua aprovação pela resposta. Disparou a segunda pergunta:
          - Quanto em dinheiro achas que eu valho?
          - Sua Majestade vale vinte e nove dinheiros.
Por essa resposta, o rei quis saber: - Por que vinte e nove dinheiros?

          - Ora Majestade, se Cristo Nosso Senhor, foi vendido por trinta dinheiros, V. Majestade é considerado em valor quase o mesmo que o sagrado Nosso Senhor Jesus Cristo...
O rei pensou, pensou, e deu o seu assentimento diante de tão cuidadoras resposta.  E, ávido de curiosidade, disparou a última pergunta:

          - Muito bem, grande sábio, o que eu estou pensando agora?
E o servo, retirando o capuz que lhe cobria a cabepça, respondeu: - Vossa Majestade pensa que está falando com o sábio, mas se engana; está falando com o jardineiro dele...

          Moral da estória:  na calma e na serenidade, pode-se encontrar soluções para problemas angustiantes.
Verdades são eternas, e é muito bom praticar a serenidade, principalmente no momento em que estamos vivendo uma intrépida e agitada NOVA ERA !




         

O MONGE E O ESCORPIÃO


Lição de Vida

          Gosto muito de ouvir e de contar estórias. Como esta do Monge e o Escorpião.  Estórias que nos fazem refletir sobre alguma lição de vida. Assim como nas Fábulas de Esopo, escritor grego de estorias muito antigas.  Estórias infantis, mas que ocultam grandes verdades simples.

          Certa vez, eu estava ouvindo uma emissora de radio (emissora local, de Resende-RJ).  O radialista em sua programação, contava a estória de um monge.  Não sei de onde ele tirou aquela estória, ou quem seria o seu autor, mas sensibilizou-me profundamente a bela mensagem que transmitia..

          Baseado nesta lembrança, vou recontar a estória que ouvi, desejando apenas difundir a sua mensagem, o que certamente era a intenção do autor.

          ... Conta-se que um monge e seu discípulo, caminhavam por uma floresta.  Ao chegarem num riacho, o monge notou que um escorpião estava sendo arrastado pela forte correnteza daquelas águas cristalinas, mas tortuosas, por entre pedras e pedregulhos. O escorpião tentava em vão se firmar nas pedras escorregadias, mas era sempre arrastado pela força das águas.

          O monge pegou então um pequeno galho seco, e estendeu-o como apoio  ao escorpião, para salva-lo das águas.  O escorpião salvo, todavia, tentou atacar o monge, com sua picada venenosa. No susto, o monge deixou o escorpião cair novamente nas águas do riacho. Bondosamente, o monge estende outra vez o galho seco, para salvar o escorpião.

          O seu discípulo, vendo aquilo, diz ao monge:
          - Mestre, deixe que esse animal peçonhento se afogue; o senhor tenta salva-lo e ele lha retribui tentando ataca-lo...
          Mas o monge responde então ao discípulo:
          - Não, meu caro, eu vou salva-lo.  O escorpião simplesmente está agindo segundo a sua natureza, e eu estou agindo de acordo com a minha.

          Aqui termina esta pequena estória, que serve para ilustrar que a natureza humana é assim; cada qual reage, segundo os valores que tem dentro de si.
F  I  M

sábado, 8 de julho de 2017

EXEMPLOS DE CIVISMO



          Conta-se, em forma de poema, que na França havia um professor alemão, que ensinava geografia.  E, numa de suas aulas, um aluno, muito patriota, diz que a França é a primeira das nações O professor, para compará-la com a Alemanha, manda que o menino a aponte no mapa:


          "Tímido feito herói, pigmeu feito atleta, / desaperta febril a sua blusa preta, / e, batendo no peito, a impávida criança, exclama: 
-  é aqui dentro! É aqui que está a França!"

          O trecho deste poema, fala da França.  Mas serve como exemplo de um sentimento muito forte de patriotismo.  No Brasil, estamos notando pouco a pouco, a ausência deste sentimento.  -  Muitos ainda se lembram, que na década de 70, havia campanhas publicitárias para difundir um amor muito grande pelo nosso querido Brasil.  

          Campanhas, eram feitas através de slogans, que diziam: "Brasil, ame-o ou deixe-o"; - "Brasil, 200 milhas"; - "Hoje, sempre, Brasil"; ... ...  Estas frases, eram divulgadas através de pequenos cartazes afixados nos Bancos e órgãos públicos, e ainda, plásticos adesivos, colados nos pára-brisas dos carros.

          A música popular brasileira, também contribuía com sucessos diversos, tais como:  "Eu te amo meu Brasil" (Os Incríveis);  "Você também é responsável" (Dom e Ravel);  "País Tropical" (Gilberto Gil);  "Das 200 para lá" (Eliana Pitman), entre outras músicas.

          Hoje, sentimos a falta deste brasileirismo, deste amor à Pátria.  Todos deveriam compreender que Pátria se define como aquele primeiro manto que nos agasalha quando nascemos, o solo que pisamos, a lingua que falamos, o hino que cantamos... ...

          Mas já não se respeita mais, nem mesmo o Hino Nacional Brasileiro.  Presenciei no ano de 1998, um fato desagradável, acontecido em Resende.  Foi no dia 29 de setembro, no tradicional desfile cívico-escolar (no aniversário da cidade), quando se cantava o nosso Hino Nacional.  Ou seja, durante a audição do Hino, uma pessoa, (pasmem), ligada ao setor de Cultura do município, aproveitava o momento para soltar gostosas baforadas do seu cigarro, gesticulando com as mãos, e ostentando na ponta dos dedos, o objeto do seu vício maldito.  Bem, este procedimento ignóbil, não merece maiores comentários. 

          Temos esperança porém, que nossos líderes educacionais ou políticos, ainda façam algo de bom para implementar um sentimento de civismo nos jovens de hoje, futuros cidadãos de amanhã.

          Por oportuno, lembramos uma bela mensagem contida nos versos do poeta Olavo Bilac: "Ama com fé e orgulho a terra em que nasceste.  Criança!  Não verás nenhum país como este"...

          Afinal, o nosso Brasil é uma vastíssima região, um riquíssimo solo cobiçado pelos estrangeiros, e o sol, em nenhum hemisfério tem os raios mais dourados, e nem o céu, as estrelas mais brilhantes.
Este é o nosso BRASIL !


MALHAÇÃO DO JUDAS



          Todos conhecem essa tradição, praticada em todo o Brasil.  É uma festa pagã, que nos foi trazida pelos portugueses, creio, porque na Europa, em alguns países também se pratica esse costume: "Judas, o traidor de Jesus, em troca de 30 dinheiros".


          Esse episódio da história, é revivido anualmente, depois da sexta-feira santa, no tradicional sábado da aleluia; um boneco de pano, satirizando ou não, uma figura política desprezível, é malhado em plena praça pública, para a alegria da criançada.

          Costuma-se também atirar moedas ou balas para as crianças, para lembrar, ou simbolizar uma atitude vilipendiosa, corrupta, ocorrida naquele passado distante, há mais de 2000 anos, contra o nosso mestre Jesus.  

          As pessoas que fazem o boneco, costumam recheá-lo com bombas ou fogos de artifício.  Além dessa malhação, enforcando, queimando, tripudiando de todas as formas o boneco, tem também o testamento do Judas, que normalmente é escrito com versos rimados, e cuja finalidade é brincar com as pessoas conhecidas da cidade, citando seus nomes, e destinando-lhes os bens mais desprezíveis que pertenceriam ao Judas traidor.  Para esse ato, vale a criatividade das pessoas, ou seja, dos organizadores. 

          Eu me lembro que no meu tempo de criança, que lá em Passa Quatro-MG, o grande animador dessa festa, era um homem chamado Silvio Melo.  Ele era mestre em "bolar" e escrever esse testamento do Judas, fazendo pilhérias com os nomes das pessoas mais proeminentes da cidade. Mas ninguém ligava, era tudo uma brincadeira sadia.  O Silvio Melo, era um homem que gostava de participar de todos os folguedos comemorativos da cidade. 

          Mas, hoje em dia, o nosso "Judas", também se modernizou.  Já não se vende por apenas 30 dinheiros. Oh! Não, isso é coisa daquele tempo, de um passado distante.  Hoje, os nossos "Judas" só falam em "milhões" ou "quá-quilhões", como diria o tio Patinhas, personagem do desenho animado.

          Hoje em dia, pensando bem, vamos malhar um judas moderno, e eu daria inicio a um testamento desse Judas, mais ou menos da seguinte forma:

                              Sou um Judas tupiniquim
                              ser traidor é a minha sina;
                              E somente a justiça divina,
                              é que poderá me julgar;
                              mas judas iguais a mim,
                              garanto não vai faltar.

                              Eu tenho muitos colegas,
                              no Palácio lá em Brasilia;
                              prá eles não deixo nada,
                              só deixo a mala vazia.

                             Ao meu povo brasileiro,
                             eu só causei sofrimento,
                             por isso todos aguardam,
                             para ler meu testamento... ... ... (bem, mais ou menos por aí).

          Motivos para malhar, nós temos de sobra: há corruptos, políticas traiçoeiras, falcatruas com o dinheiro público, formação de quadrilhas, todo tipo de escândalos, crimes de irresponsabilidade; o que é tudo isso, senão lesar a nossa Pátria amada?  Ofensa à nação brasileira?

          Vamos malhar esses Judas!  Não só aquele de antanho, mas também os atuais. Eles merecem!

quinta-feira, 6 de julho de 2017

PREVISÕES DO TEMPO

          Antigamente, era fácil fazer uma previsão do tempo.  Hoje, porém, está um pouco mais difícil, mas nada impossível.  Em Minas Gerais, na minha terra natal, os mais antigos (meu pai, e outros antepassados), me ensinaram os sinais do tempo.  São muitos sinais, infelizmente quase todos esquecidos, mas ainda me lembro de alguns.  E podem acreditar, que realmente funcionam. 


São sinais de chuva:
          - "Quando as rãs coaxam muito, estão chamando chuva..."
          - "Se o burro mexe muito com a orelha, chove; mas se não mexe, não chove..."
          - "Gato lambendo a pata e lavando atrás das orelhas com a mesma, é chuva na certa..."
          - "Lua com circo (círculo) em volta, pode contar que vem chuva..."
          - "Mosquito voando e grudando muito na gente, é chuva que vem..."
          - "João de Barro conhece o tempo como ninguém.  Quando ele se recolhe à sua casinha,
             é sinal que vai chover..."
          - "Formigueiro agitado, também é sinal de chuva..."

Da mesma forma que estes sinais são indicativos de chuva, em tempo de estiagem também se pode fazer algumas simpatias para atrair a chuva,  como por exemplo:
          - "Buscar água no rio numa tigela e despejar na Santa Cruz na beira da estrada, e depois
              ajoelhar e rezar, é só pedir que a chuva vem..."
          - "Cantar desafinado, é chamar chuva..."

São sinais de bom tempo:
          - "Neblina que baixa, é sol que racha..."
          - "Não há domingo sem missa, nem sábado sem sol, e nem segunda sem preguiça..."
          - "Urubu em cima do telhado abrindo as asas, está pedindo para fazer bom tempo..."
          - "Santa Clara faça sol, pra enxugar o meu lençol..."

          Acreditem ou não, mas antigamente era tudo mais simples.  Como a própria vida na roça.  Vida de caipira.  Vida boa.  Através de sinais, bastava observá-los e fazer uma previsão do tempo.

          Hoje, todavia, a Mãe Natureza parece que anda meio revoltada.  Um certo ano, por volta de 2005, tivemos algumas tragédias como aquela onda gigante que apareceu lá na Ásia, o "tsunami", de consequências devastadoras; e noticias de outros fenômenos, como terremotos, chuvas e enchentes praticamente em todas as partes do mundo.  Nestes casos, não há caipira que consiga prever estes acontecimentos através de sinais. 

          Acho que meu velho pai (que Deus o tenha), é que estava certo.  Ele também dizia: "tempo, espingarda véia, e bunda de criança, num merece confiança".
sabedoria da roça

PESCADOR AMADOR


Pescador  Profissional

          Pescador profissional e pescador amador.  Alguém sabe a diferença?  Pois vamos desenhar aqui, em palavras, o perfil de cada um. 
O pescador profissional, não é aquele pescador moderno, que usa equipamentos e apetrechos sofisticados.  Não.  Muito pelo contrário; o profissional é aquele "caboclo" humilde, muito pobre, que vive num lugarejo qualquer, sem muitos recursos, morando numa choupana com a mulher e filhos,  e quase sempre tendo por companhia um cãozinho magro, apelidado de "passa forme", porque não têm comida nem para eles mesmos.


          Mas a família vive como pode.  Com suas rusgas, desilusões, e por vezes, alguns instantes de contentamento.  O próprio pescador tece a sua rede, ou providencia-lhe alguns remendos.  O quadro que estamos descrevendo, é muito típico do Nordeste do Brasil, daqueles pescadores que se aventuram no mar, em suas toscas jangadas.  

          Uma perigosa aventura, mas este pescador sempre retorna à choupana com as redes repletas do pescado.  Infelizmente, nunca retorna para o contentamento da mulher, que apesar dos peixes trazidos pelo marido, este ainda leva a maior bronca da companheira: - Mas é só isto?  É muito pouco peixe pra vender no mercado !!!  E segue-se aquela costumeira ladainha de xingamentos. 
O pobre homem já nem liga mais para os reclamos da mulher.  Fazer o que?  Ele apenas sonha. Sonha com o dia em que poderá deixar aquela vida de pescador, que já foi melhor um dia...

          Já o pescador amador, é diferente; ele pode ser encontrado em qualquer lugar, até mesmo diante do nosso espelho.  Todos os dias nos deparamos com ele.  O amador, é mais ou menos assim: ... Vai pescar, vestido a caráter;  usa botas, roupa apropriada, chapéu, uma bolsa de couro com muitas divisões para anzóis de todos os tamanhos e de toda qualidade, máquina fotográfica para fotografar o (s) peixe (s), molinete importado, iscas naturais e artificiais, etc.  

          Sai para pescar em seu carro próprio, e procura um lugar, de preferência onde possa estacionar na beirinha do rio.  Leva barraca de camping, lanterna, lampião de gás, e farta matula de sanduíches, queijos, carnes, enfim, equipado de tudo quanto possa imaginar que será necessário para uma verdadeira "aventura". 

          Ele passa a noite acampado, e passa boa parte do dia seguinte na beira do rio. Consegue, depois de muito esforço, fisgar um minúsculo e glorioso peixinho.  Na beira do rio, as horas não passam; se arrastam lentamente, para desespero do pescador.  Finalmente ele desiste da pescaria;  e retornando à sua casa, cansado, vira o samburá sobre a mesa, e com alguns vigorosos tapinhas no fundo do cesto, cai sobre um prato aquele  lambarizinho, já ressequido pelo sol causticante...

          A mulher, admirada, lhe diz:  -  Nossa, meu bem,  foi você mesmo que conseguiu pegar esse peixe?  Como foi isso?  E ele, orgulhoso, conta-lhe estórias e mais estórias; do trabalho que  deu para pegar aquele peixe; dos mosquitos que enfrentou, e de como deixou escapar um peixe muito maior que aquele, enfim, a fotografia que ele tirou, não o deixará mentir.  Foi ele mesmo que fisgou aquele, que se constituirá no seu verdadeiro troféu.  Foi uma pescaria e tanto.   Esse é o pescador amador.

          Como diríamos:  "Habemos piscium"




quarta-feira, 5 de julho de 2017

QUEM DESCOBRIU O BRASIL?

          Esta estória se passou em Resende, já faz algum tempo, envolvendo um motorista de ônibus da Empresa Auto Viação Manejo. A Empresa tinha em seu quadro de funcionários, um motorista, bom profissional, chamado José Brasil, conhecido como Zé Brasil, ou simplesmente Brasil.


          Ele trabalhava todos os dias, dirigindo seu ônibus, e no fim do dia, ao término da sua escala, por volta de 8 horas da noite, recolhia o ônibus para a garagem.  Era assim todos os dias, rotineiramente, e no mesmo horário. 

          Mas, eis que esse motorista, o Zé Brasil, começou a atrasar na entrega do ônibus na garagem. Às vezes recolhia o ônibus às 9 horas, ou 10 horas, ou até meia noite.  Mas ele sequer justificava os atrasos, mas os seus colegas de serviço notavam.  Afinal, o Brasil sempre fora pontual. 

          "Tanto vai o cântaro à fonte, que um dia quebra", diz um ditado popular; e foi assim, que um dia alguém descobriu!  E logo um buchicho se espalhou célere entre os colegas de serviço, tanto  entre o pessoal da Garagem, como entre outros motoristas.

          Estava acontecendo o seguinte: o Zé Brasil havia arranjado uma "namorada" (ou gambiarra como diziam), e todos os dias, em vez de recolher o ônibus para a garagem, ele o estacionava numa rua deserta, à beira do rio Paraiba, debaixo de algumas árvores frondosas, e ali ficava com a sua desditosa namorada.  Daí, a razão dos seus atrasos. 

          O buchicho foi tanto, que chegou aos ouvidos do patrão (o dono da Empresa).  E o Brasil foi chamado ao escritório.  Seus colegas estavam apreensivos... Ih! É hoje que o Brasil vai ser mandado embora!  Vai ser despedido!  Ficaram todos amedrontados. 

          Mas o Brasil não foi demitido não.  Com certeza, recebeu apenas uma advertência, ou um "sabão", como se dizia.  Afinal, o Brasil era um bom motorista, e desde que o fato não se repetisse, ele continuaria empregado.  E assim aconteceu, e o Brasil voltou a ser aquele motorista sempre pontual ao fim de cada expediente. 

          Passado o susto, a galera (seus colegas) não perdiam a oportunidade para uma gozação.  Alguém perguntava: - "QUEM  FOI  QUE DESCOBRIU  O  BRASIL?"  O Zé Brasil ficava furioso com essa brincadeira:
- "Quem descobriu o Brasil?"
- "Foi a puta que pariu!", respondia o próprio Zé Brasil, vociferando com raiva.  Mas a turma nem ligava, e todos caiam na gargalhada. 

          Pobre José Brasil! "Mas nesse mundo o mal feito é descoberto e o Zé Brasil viu de perto sua esperança perdida".  Poxa, tava tão bom... FIM.
Estoria de José Brasil

PAPAI NOEL ESTRESSADO


pedidos ao papai noel

          Meu bom amigo Luis Henrique (aquele do Grupo Folclórico do Penedo), de vez em quando me manda por E-mail (villekohn@gmail), algumas coisas interessantes que ele encontra na internete.  Ele me mandou este texto, do Papai Noel estressado.  Achei tão divertido, que resolvi compartilha-lo com quem interessar possa:

Cartinhas ao Bom Velhinho, que já anda de saco cheio:

Kerido Papai Noéu:
eu queria ganha um joguinho espaciau de prezente de natau...
Tenho sido um bom minino neste ano.  Ti adoro, Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!! Parece um indio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro...
Tem certeza de que não prefere um livro de português?  Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever. 
Um abraço, Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. 
Com amor, Andreia.

Querida Andreia.
E o que você quer garota?
Que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?  Deixa ele se divertir com uns seios de verdade!!!  Melhor te dar uma Barbie.
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo. 
Com amor, Sara.

Querida Sara: 
Você anda fumando maconha?
Papai Noel.
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Querido Papai Noel.
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro, e nada...
Por favor, vê se desta vez você me traz um.
Obrigado, Luis.

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!  Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?  Use sempre "faz 1 ano";  "faz 3 anos";  "faz 2000 anos".  O verbo fazer no sentido de tempo não vai no plural... ah, deixa prá lá... Mas enfim, desculpe-me por favor.  Quando você estiver dormindo, vou incendiar a sua casa.  Assim terá todos os caminhões de bombeiro que sempre desejou.
Papai Noel.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.  Com carinho, Tibúrcio.

Querido "T I B U R C I O":
Mais alguma coisa? Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Huahuahuahua!!!
Na verdade você não quer porra nenhuma, não é mesmo? Porém tenho uma sugestão...
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho, Susane.

Querida Susane:
Empanadas me dão diarreia, e cenouras fazem minhas renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns toblerones e convença sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro. 
Um beijão, Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Dá um cachorrinho pra mim!!
Por favor! Poe favor! Por favor!
Com imploração, Juninho.

Querido Juninho:
Esse tipo de Imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado...
(Ops falei! Agora já era) e eles te toleram demais... Comigo não funciona...
Comigo o buraco é mais embaixo.  Pare de ser mala, vou te dar outro pijama. 
Papai Noel ( Hehehe )...
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GENITÁLIA PROCESSUAL

          Vou contar um caso verídico. Eu presenciei esse fato. Um caso que foi parar no Fórum de Resende.  Aconteceu, não faz muito tempo. Acho que foi por volta do ano 2000, se não me falha a memória. "Só sei que foi assim":


          ... Uma mulher (que não era feia, mas também não era bonita), se desequilibrou dentro de um ônibus em movimento e... Catapimba! Caiu por cima de alguns outros passageiros.  No que ela caiu, seu vestido levantou, deixando ver a sua genitália completamente desnuda. - Oh!!!

          Mas a mulher, mais que rapidamente se pôs de pé, se recompôs, e pra disfarçar, ainda meio sem graça, perguntou a um passageiro que ali estava, do seu lado, boquiaberto: - "Viu a ligeireza?" O passageiro respondeu: - "Ver eu vi sim, mas não sabia que tinha esse nome não..."  A mulher ficou vermelha. De vergonha, ou de raiva, sei lá...

          Inconformada, a mulher culpou o motorista pelo vexame e processou a Empresa de Ônibus.  Não pela queda sofrida, mas pela consequência.  Afinal de contas, a sua respeitável intimidade havia sido exposta no interior de um coletivo super-lotado, e pior: num momento em que ela se encontrava "desprevenida". 

          Uma advogada de Itatiaia (cidade próxima), foi constituída para defende-la. A advogada deu entrada numa ação inicial junto ao Fórum de Resende, pedindo indenização de R$3.000,00 (três mil reais). Alegou danos morais sofridos pela sua cliente.  E na sua petição, a Advogada contou direitinho essa estória. Tintim por tintim.  

          Em que pese a experiência dessa advogada, porém, nem tanto teria sido necessário relatar; bem que ela poderia ter minimizado, ou poupado certos detalhes.  Chegou a ser engraçado, contar essa estória com a devida vênia, dentro daquela austeridade reinante na sala de audiências do Fórum.  Ninguém sorriu, mas podia-se adivinhar as risadinhas contidas nas faces do Meritíssimo e demais Excelências presentes.

          Do outro lado, a reclamada, ou seja, a Empresa, devidamente representada por seus prepostos, que se recusaram a pagar qualquer quantia à reclamante.  Não houve acordo.  A advogada recorreu, insistiu, arrolou testemunhas, mas os juizes que analisaram a questão, também não deram ganho de causa àquela... "Genitália processual".

          Ainda bem, pois caso contrário, já imaginaram se a moda pega?...
Caso verídico




ERRADO PRA CACHORRO


Casos que acontecem

          Vou contar dois casos.  Diferentes no contexto, mas semelhantes na sua manifestação.
CASO 1 - ... um sujeito lá da minha terra (MG), depois de haver tomado umas "timbucas", foi ao cemitério, chorar junto ao túmulo de um amigo. Seu lamento era mais ou menos assim:


          ... Meu melhor amigo, de tanto tempo!  Por que você nos deixou?  A nossa turma lá no bar sente tanto a sua falta!... Eu queria ter ido no seu lugar... Buááá´, buáááá... Meu amigo, meu melhor amigo, buááá, buáááá... Quantas pingas nós...

          Nesse momento, porém, surge alguém para interromper a sua choradeira, dizendo-lhe que aquele túmulo não era o do amigo por quem ele chorava: - Não?!... - Não.  -  Uai!  Então eu chorei errado!...
          E o bebum saiu trocando as pernas por entre outras tumbas...
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CASO 2 - Este caso, aconteceu comigo.  Diferente do bebum, eu apenas namorei errado, sem saber. Foi assim: ... Eu tinha apenas 16 anos, e havia arranjado uma namoradinha.  Foi lá na minha terra, em Passa Quatro.  Ela se chamava Maria Helena.  Isto aconteceu às vésperas de me transferir para Resende, onde estou até hoje.

          Mas antes dessa inevitável separação, tivemos apenas dois ou três encontros muito tímidos e furtivos, pois naquele tempo (em 1966), algumas garotas ainda namoravam "escondido", (escondido dos pais, dos irmãos, e de alguns vizinhos fofoqueiros).  Separados pela distância, continuamos o nosso namoro por correspondência.  Mas tudo em segredo.  Combinamos que eu mandaria minhas cartas para o endereço de uma garota chamada Otacília, amiga da Maria Helena.

          Ah, e como eu também admirava essa amiga da minha namoradinha. A Otacília era linda, de olhos verdes... Mas eu era fiel à minha Maria Helkena.  Muitas cartas de amor trocamos.  A Maria Helena tinha uma caligrafia muito bonita, qualidade que eu apreciava. Suas letras eram grandes e arredondadas, mais parecendo um desenho artístico.  Muitos elogios eu sempre fazia à sua letra.

          Acho que naquela época eu acabei me apaixonando de verdade, não só por suas cartas de amor, mas em especial por ser ela, Maria Helena, a dona daquela caligrafia tão bonita. 
Diz um ditado porém, que o azeite não se mistura com a água.  Algum tempo depois, a verdade veio à tona.  Descobri que eu estivera todo aquele tempo namorando, ou me correspondendo, não com a minha Maria Helena, mas com a Otacília.  Aquelas palavras, aqueles "beijos" que trocávamos por carta, e aquela caligrafia tão bonita, não eram da Maria Helena, minha namorada, mas sim da sua amiga, a Otacília.  Que decepção!... 

          Descobri, por uma fatalidade do destino.  A Maria Helena também se mudou com a família de Minas para São Paulo, e o fato me foi comunicado pessoalmente por Otacília, lá em Passa Quatro,  e ela me passou o novo endereço da Maria Helena.  Ainda iludido e mais que depressa, mandei uma cartinha para Sâo Paulo, para a minha doce namorada, pouco me importando com a possível rejeição da sua família.  

          E recebi a resposta, desta vez, da própria Maria Helena;  uma cartinha mal escrita, cheia de erros, uma letra horrível, palavras de quem mal sabia escrever.  Sinceramente, não sei como explicar.  Acho que me senti como um cachorro quando quebra um vaso, ou seja, constrangido, decepcionado. E assim terminou aquele namoro, que por um momento foi lindo, tal como uma bolha de sabão. Ploft...

         

sexta-feira, 30 de junho de 2017

O SONHO



          ... Era uma mulher... (mulher da roça, e o marido também).  A mulher sonhou que estava comendo um biscoito, e achou que o sonho era um palpite pra jogar no bicho.  Jogou.  Jogou na cobra, pois o biscoito era redondo, enrolado, e ela achou que parecia uma cobra. Um bom palpite.


          Mas, quando saiu o resultado do jogo, que decepção... deu Tigre !

          A mulher então, desconsolada, contou para o marido (matuto), o que tinha acontecido;  que havia sonhado com biscoito, que jogou na cobra, etc, etc... mas perdeu.

          O marido, que ouvia atentamente a estória, chamou a atenção da mulher:

- "Ocê é que é burra, "muié !"  Perdeu porque não soube "intrepetá" (interpretar) o sonho!

- A mulher responde: "Omessa home", tigre com biscoito?  O que tem a ver uma coisa com a outra?

E o marido responde:
- "Ocê num sonhô que tava comento biscoito?
- Sonhei!
- Então... e biscoito é feito de que?  Não é feito de "trigue"?  Pois é no "trigue" que "ocê" tinha que jogá...

Moral da estória: quem joga no bicho, ter que saber "intrepetá" o sonho...




O JOGO DO BICHO



          Já faz algum tempo em que não se fala muito no "Jogo do Bicho", mas este jogo ainda existe por aí, em muitas cidades.  Ainda se joga (aposta), apesar de não ser um tipo de jogo aceito pelas autoridades.  Acho que a maioria das pessoas sabem do que estou falando.


          Mas eu vou contar uma estória.  Uma estória espirituosa, que ouvi contar sobre este assunto:

          ... Certa vez, um fazendeiro queria fazer uma "fezinha", no Jogo do Bicho.  Chamou então o seu capataz da fazenda (um homem simples), e falou:
- "fulano", vá até a cidade e me faça um joguinho.

          O capataz já sabia que se tratava do Jogo do Bicho, e perguntou:
- Em qual bicho o senhor quer que eu jogue, patrão?
... O fazendeiro pensou, pensou, estava assim meio sem palpite, então falou:
- Ah, jogue em qualquer bicho com a letra "A".
O capataz entendeu e disse: - Sim senhor!

          E ele foi para a cidade fazer o jogo.  Mas, quando foi de tardezinha, o resultado do jogo foi: "Elefante na cabeça!"...

          O fazendeiro então lamentou:  - Ihh... perdi!
          Mas o capataz respondeu: - Não patrão, o senhor ganhou!

          E o fazendeiro: - Ora, como assim ganhei?
          O capataz: - Uai! O senhor não mandou eu jogar em qualquer bicho com a letra "A" ?  Pois então, eu joguei no Alefante!  O senhor ganhou !

Moral da estória: Quem disse que Santo de casa não faz milagre?

terça-feira, 27 de junho de 2017

CASOS DE POLICIA



CASO I:

          Uma senhora vai à delegacia de polícia, apresentar queixa do marido.  Alega que o marido bebe muito, bate nas crianças e quer botá-la pra fora de casa.  Ao mesmo tempo, suplica ao delegado: "sabe seu dotô, mas eu não queria que o senhor prendesse ele não... Eu só queria, que o senhor desse um susto nele"...

          O delegado,já acostumado com essas queixas tão comuns, responde irônico:
- Ah, é só para dar um susto nele?  Está bem, eu vou me vestir de vampiro, vou lá e dou um SUSTO (!) no seu marido...


CASO II:
          Outro caso semelhante, é de uma outra senhora que comparece na mesma DPO de Resende-RJ, para dar queixa, desta vez, contra o seu genro.  E, conta o seu drama: "minha filha, vive com o fulano de tal.  Mas o meu genro bate muito nela... Minha filha está com o corpo todo marcado de tanto apanhar, e..."  O policial de plantão intervém:
     -  Mas, minha senhora, vai ver que a sua filha gosta de apanhar...
     -  Como assim? Por que o senhor diz isso?
     -  Sim, minha senhora, porque na verdade, quem deveria apresentar queixa era a sua filha, mas
        vai ver que ela gosta de apanhar.  Tem muita mulher que gosta.  Eu conheço muitas.  Mas elas
        não dizem, e nem largam do marido.  Por mais que sofram.  Vai ver que é o caso da sua filha.
        A senhora já pensou nisso?
O policial tanto falou, que a mulher ficou em dúvida, saindo da delegacia sem resolver o problema da filha.
          - ... "É, vai que os home tá com a razão"...


CASO III:
          Este caso ficou famoso em Resende.  É o caso dos baldes.  Vamos recorda-lo, para quem ainda não conhece.  Aconteceu na Cidade Alegria, em um daqueles blocos de apartamentos.

          Certa mulher casada, não obstante, ficava feliz em receber a visita cada vez mais frequente do "Ricardão" (na ausência do marido, é claro).  E, para tanto, bolaram um plano que funcionou bem durante certo tempo.  Até que um dia...

          Bem, o caso é o seguinte: eles combinaram uma senha: A COR DO BALDE; se o marido estava em casa, a mulher colocava um balde vermelho no lkado de fora da porta de entrada do apartamento, significando: "barra suja";  mas se o marido  não estava, ela colocava um balde verde, significando que o Ricardão podia entrar, que "a barra estava limpa"...

          Aconteceu que um dia, "o caldo entornou". A mulher esqueceu de trocar o balde verde pelo 
vermelho, e não deu outra: o Ricardão, cheio da confiança e liberdade para com a mulher, adentrou o apartamento como se estivesse em sua própria casa; e o maridão, naquele minúsculo apartamento, deu o "flagra"!!!... Foi a maior confusão.  O caso foi parar direto na delegacia, para gozação geral, principalmente dos radialistas que adoram estorinhas policiais desse tipo, para dramatiza-las em seus programas radiofônicos.

          Como diz o ditado: TANTO VAI O CÂNTARO À FONTE QUE UM DIA VEM QUEBRADO...

GAFITES

          Gafite, segundo Luiz Antonio Sacconi, professor de português de Ribeirão Preto-SP, é uma espécie de vírus que ataca, não os nossos computadores, mas a nossa língua portuguesa, falada ou escrita.  Seria, por assim dizer, o supra-sumo da gafe, a gafe levada ao seu limite máximo de intolerância.


          As gafes linguísticas que vamos apresentar nesta oportunidade, andaram rolando aí pela Internete, e foram-me enviadas por uma cunhada, que por sua vez, recebeu de uma amiga, "and so on",,,  São pérolas extraídas das redações dos exames vestibulares do ano de 2002, cujo tema foi "Mãe Natureza".  São muitas, e aqui apresentamos algumas, respeitando a forma, ou a grafia com que foram escritas:

"os desmatamento de animais precisam acabar"...
***
"precizamos de menos desmatamentos e mais florestas arborizadas"...
***
"é um problema de muita gravidez devido aos raios ultra-violentos"...
***
"os lagos são formados pelas bacias esferográficas"...
***
"o problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni"...
***
"na época de Cristo não haviam hindustrias para poluir e assim mesmo haviam problemas sociais entre os povos"...
***
"o que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém"...
***
"a natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás"...
***
"não preserve o meio ambiente, mas sim todo ele"...
***
"hoje endia a natureza não é mais aquela"...
***
"precisamos agir de maneira inesperável"...
***
"na Amazonas está cendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil"...
***
"vamos deixar de sermos agoístas e pensarmos um pouco mais em nós"...
***
"por isso eu luto para atingir os meus obstáculos"...
***
"o fenômeno Euninho"...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
Conclusão: de quem seria a culpa desta dramática situação? Do ensino que está cada vez mais ruim, ou dos nossos estudantes que estão cada vez mais desinteressados?
Não sei, é triste essa constatação, mas vales estas gafes, como terapia do sorriso...
Gafes das escolas

segunda-feira, 26 de junho de 2017

RIR OU CHORAR

PARA RIR OU CHORAR
          Talvez alguém ainda se lembre do fato: acho que foi no ano de 1978, quando o Jornal do Brasil trouxe uma pequena matéria intitulada "COBRA EPIGRAFADA".  Naquela época, achei aquele artigo simplesmente hilariante.  Parecia piada, mas o artigo chamava à atenção para uma dura realidade.  Realidade que ainda hoje assola este país em termos de cultura, e de agressão ao vernáculo.


          Tive o cuidado de recortar o artigo publicado, e guarda-lo.  Hoje, passados mais de 30 anos, ocupo-me nesta oportunidade, em reproduzir aquilo que foi publicado pelo JB.  Aqui vai, pois, a sua reprodução exatamente como foi escrito:

          ...Cobra epigrafada - Poucos textos ultimamente publicados conseguem ser tão deliciosos e ao mesmo tempo tão dramáticos quanto a página assinada por Eduardo Almeida Reis, no último número da revista Granja.

          Depois de se debruçar sobre os relatórios da Carteira Agrícola do Banco do Brasil, Almeida Reis pinçou frases neles contidas e as transcreveu tendo o cuidado de conservar a grafia e estilo dos fiscais do Banco. São muitas, e aí vão reproduzidas algumas:

-  "O sol castigou o mandiocal.  Se não fosse esse gigante astro, as safras seriam de acordo com as
   chuvas que não vieram".
***
-  "Mutuário triste e solitário pelo abandono da mulher, não pode produzir".
***
-  "Acho bom o Banco suspender o negócio do cliente, para não ter aborrecimentos futuros".
***
-  "Vistoria perigosa.  As chuvas pluviais da região inundaram o percurso que foi todo feito a custo".
***
-  "Trajeto feito a pé, porque não havia animal por perto.  Despesa grátis".
***
-  "O contrato permanece na mesma situação da vistoria anterior, isto é faltando fazer as cercas que
   ainda não ficaram prontas".
***
-  "Foi a vistoria feita a lombo de burro com quase u quilometos".
***
-  "Está vendendo em barraca emprestada de dia e de noite fazendo coisa boba".
***
-  "A máquina elétrica financiada é toda manual e velha".
***
-  "Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente".
***
-  "O gado está gordo e forte mas não é financiado e sim emprestado para fins de vistoria que abri
   o bico".
***
-  "O curral todo feito a caprixo.  Bem parecendo um salão de baile a fantasia".
***
-  "cobra - Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela
   epigrafada".
***
-  "Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos
   que o mesmo estava vazio".
***
-  "Os anexos seguem em separado".
***
-  "A lavoura nada produziu.  Mutuário fugiu montado na garantia subsidiária".
***
-  "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo
   escorregasse, adeus fiscal".
***
-  "Tendo em vista que o mutuário adquiriu aparelhagem para processar inseminação artificial, e
   que um dos touros holandeses morreu, sugerimos que se fizesse o treinamento de uma pessoa
   para tal função".
***
          A bola fica pois, com Almeida Reis, que termina lamentando a tragédia de um país que tem tido sua Agricultura entregue aos leigos de todo gênero, tragédia de confiscos, tabelamentos, alucinação fiscal e fundiária, loucura dos juros, em meio ao Governo de quem falou, um dia, em prioridade para a Agricultura.


CAUSOS

O nome da criança.
          Lá pras bandas de Minas Gerais, em determinada cidade do Sul de Minas, uma senhora chega ao Cartório para registrar seu filho recém nascido.  O homem do Cartório pergunta:

-  Como é o nome da Criança?
-  É Gasogênio.
-  Como?
-  É gasogênio.
-  Eu perguntei como é o nome da criança...
-  É Gasogênio.
-  É Gasogênio?!...
-  É... é Gasogênio.
-  Mas isso não é nome que se dê a uma criança.
-  Mas é o nome que eu escolhi; é Gasogênio !
-  Olha, minha senhora, explique-se melhor, ou eu não poderei registrar o seu filho, o Gasogênio.  De onde foi que a senhora tirou esse nome?
-  "Óia moço"...  O pai dele se chama Egas.  E "Ogênio" é o avô dele.  É Gasogênio.
E foi então que o homem do Cartório entendeu que o nome correto da criança seria, e como de fato foi registrado, o nascimento de Egas Eugênio.
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Epitáfio
          Outro "causo"interessante e verdadeiro, aconteceu lá pras bandas de Airuoca,, num lugarejo chamado Lagoa.  Este "causo", foi o meu pai quem me contou.  Mas já faz muito tempo.  Ele visitava um cemitério, o qual acho que nem já existe mais.  Havia lá um túmulo, onde estava escrito à mão, sobre uma lápide:  AQUI  JAZ   DANAVI   TORIANO   GUEIRA.
Que nome esquisito, pensou ele.  Meu velho pai, guardou aquele nome na cabeça, e nas suas horas calmas, ficava "matutando" sobre aquilo, ou seja, sobre o estranho epitáfio.
"De pensar morreu um burro", diz um ditado caipira.  Mas foi assim, der tanto pensar, que o meu pai se deu conta do que ali estava escrito.
Aquela inscrição, do tipo muito comum em quase todos os túmulos, na verdade, queria dizer: "Aqui jaz, Dª  Ana  Vitória  Nogueira".  Faltou apenas, uma grafia melhor, para que se pudesse ler corretamente, a fúnebre inscrição.
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De leve...
          Para finalizar, este caso também aconteceu lá nas Minas Gerais;
... Um homem, estava muito doente, e se encontrava acamado havia vários dias.
Pressentindo que poderia morrer de uma hora para outra, chamou a esposa e falou meio pesaroso, e com certo embargo na voz:
-  Óia, muié... se acaso eu morrer, vê se ocê casa com o cumpadi Bastião; ele é um home muito bão, e...
Mas a mulher logo interveio:
-  Ah, não, com o cumpadi Bastião não, eu já tô di ôio no Cródio (Claudio)...
Sem comentários, né? Até a próxima.
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casos que acontecem

domingo, 25 de junho de 2017

O TIÃO BENTO



          "Era um garoto, que como eu, amava os Beatles e os Roling Stones"... Esta música, muito conhecida, inicialmente gravada pelo conjunto "Os Incríveis", e depois foi regravada pelo conjunto Engenheiros do Havaí.  É sempre bom recordar, curtir algumas lembranças.  Lembro-me de um garoto chamado Sebastião Bento.  O Tião Bento, como era conhecido.  Só que de "bento", ele não tinha nada.  Pelo contrário; era um garoto encapetado. Levado a breca. 


          Esta música, lembra também a rebeldia que caracterizava a juventude dos anos sessentas, e que afetava os costumes, como as roupas; a mini saia para as meninas, e cabelos compridos para os homens.  Geralmente era assim, sem maiores agravos, pelo menos nas localidades distantes das grandes capitais, onde então sim, aí se registravam alguns "happenings".

          O Tião Bento era um garoto dessa época.  Ele porém, não tinha cabelos compridos, nem usava roupas extravagantes, mas era terrível.  Era um rebelde; pichava com giz branco as portas das salas de aula da escola, e todos os dias aprontava as traquinagens mais diversas com os colegas.

          Garoto inteligente apesar de tudo, o Tião Bento tinha uma especialidade: inventava apelidos para todos os colegas de escola.  E cada apelido, era uma caricatura que apontava para as sutilezas de cada um.  Como por exemplo; um garoto que era pobre, feio, matuto, de cabelos mal cortados e portador de um estrabismo; o Tião Bento arranjou-lhe um apelido: era o "Simão Caolho" ; outro garoto, descendente de italianos, era fisicamente gordo, muito gordo, e por isso mesmo, ou seja, pelo seu excesso de peso, o seu caminhar era lento; o Tião Bento apelidou-o de "Elefante sem rabo"; outro coleguinha moreno, bem moreno, de cabelos pretos, era o "Bode Preto";  um garoto, alto e magro, era o "Girafa"; 

          E havia um menino, esse sim, era meio esquisito: crescera mais do que o normal; e embora tivesse mais ou menos uns 12 ou 13 anos, o seu porte físico lhe dava uma aparência de dezoito anos ou mais.  Tinha também uma cabeça grande, desproporcional ao restante do corpo.  Quando ele brincava, parecia um garoto agigantado em meio às outras crianças de estatura normal.  O Tião Bento apelidou-o de "O Troção"...

          E assim prosseguia o capetinha do Sebastião Bento, sempre apelidando maldosamente os coleguinhas: o "Bolao", o "Azeitona", o "Dito Surdo", etc.

          Mas, tudo neste mundo tem volta: até mesmo no mundo infanto-juvenil. Estávamos nessa época, na 4ª série do Curso Primário.  A professora nos dava uma aula de geografia,  e falava das Caatingas do Nordeste.  Ela explicava que caatinga era um tipo de vegetação do Nordeste semi-árido, e que os sertanejos daquela região, usavam uma espécie de capa de couro sobre as calças, para proteger-se dos espinhos.

          Enquanto a Professora continuava com suas explicações, aconteceu que dentro da sala houve uma briguinha.  Do tipo bate-boca; entre o Tião Bento e outro garoto.  O Tião Bento chamou o garoto de "fedorento".  Mas o coleguinha deu-lhe o trôco: - Fedorento é você, CATINGA DO NORDESTE! Nesse momento, todos os meninos da classe cairam na gargalhada, e o apelido pegou.  Nunca mais o Tião Bento foi chamado de outro nome.  O feitiço havia se virado contra o feiticeiro.

          Aquele que antes era só o Tião Bento, a partir daquele instante fora promovido: seria para sempre e merecidamente, o CATINGA DO NORDESTE.

quinta-feira, 22 de junho de 2017

QUASE UM SEMINARISTA

          Em frente ao Ginásio São Miguel, em Passa Quatro-MG, havia um Seminário dos padres da Congregação Belo Ramo.  Posteriormente, as instalações desse Seminário foram utilizadas para dar lugar ao Colégio Técnico Industrial.  O Seminário foi desativado, ou transferido talvez para outra cidade.


          Mas, quando esse Seminário funcionava como tal, era destinado a acolher aqueles estudantes que tivessem ou postulassem a "vocação sacerdotal".  E foi assim, que du "quase" virei um seminarista, ou noviciado.  Mas há uma estória que preciso contar, pois não foi exatamente a minha vontade.

          Vamos à estória... ... no Ginásio São Miguel, havia um padre que era muito meu amigo; ele se chamava (ou se chama, pois não sei por onde anda esse padre, se ainda está vivo, Deus queira que sim).  Mas, como eu ia dizendo, esse padre era o Antonio Scarpa (família de Itanhandu),  era professor de francês no Ginásio.

          Ele gostava muito de cinema, e no Ginásio São Miguel havia um projetor de filmes 16 mm.  O padre Scarpa, resolveu então ativar o cinema, que se encontrava parado havia muito tempo.  Para isso, fez um convênio com uma distribuidora de filmes de aluguel.  Essa distribuidora enviava então uma "batelada", ou seja, uma grande quantidade de catálogos de filmes, para que o Ginásio escolhesse e encomendasse os filmes desejados.  

          Cada catálogo era uma sinopse (resumo) do filme.  - Era trabalhoso ler cada resumo de cada filme. Demandava tempo.  E eu ajudava o padre Scarpa nessa tarefa, pois eu também gostava de cinema, e para mim, não era trabalho nenhum, eu gostava de ficar sabendo da estória ou do enredo de cada filme.  

          A escolha do filme a ser encomendado para o Ginásio ficava a meu critério, e tinha que ser escolhido meticulosamente,  porque havia uma restrição;  a sociedade da época, era muito conservadora, e um colégio de padres não podia exibir qualquer filme; se houvesse muitas cenas de beijos, não podia.  Tinha que ser rejeitado.

          Eu me lembro, que selecionei vários filmes, e um deles, era o "Hatari", um filme com John Wayne, que contava uma aventura na África selvagem, muitos animais, etc.  -  Bem, devido a essa minha dedicação, o Pe. Scarpa ficou meu amigo, e queria me ajudar de alguma forma.  Ele insistia e insistia muito, para que eu ingressasse no Seminário anexo ao Ginásio, e me tornasse um seminarista. A proposta dele era: "você fica aqui neste Seminário por 2 anos, se preparando, e depois você vai para Belo Horizonte, e lá estuda por 4 anos.  Após este período, você poderá ir para outro país: Itália ou França (ele próprio tinha ido para a França), ou outro país qualquer.

          Esses estudos eram todos gratuitos.  Eu não teria nenhuma despesa.  Eu penso que o padre Scarpa queria me encher os olhos, com viagem para o exterior, por exemplo.  Mas, nu fundo, eu não queria isso  Eu nunca havia pensado em me tornar padre, não era minha vocação. 

          Mas, devido a sua insistência, eu comecei a frequentar o Seminário, e estudar o que me mandavam, ou o que era preciso.  Mas, eu não fui sozinho; junto comigo ingressaram mais 5 alunos, comigo 6, mas, deses seis apenas um continuou seus estudos, e não sei se de fato chegou a tornar-se um padre.  No meu caso, quando eu estava perto de completar 3 meses, eu desisti, e abandonei o Seminário.  Eu não havia ingressado ali por minha vontade, mas sim, por livre e espontânea pressão do padre Scarpa.

          A vida, ou a frequência no Seminário, era uma chatice.  O Seminário era todo cercado de muro. Por dentro, havia uma Capela, várias salas, e um corredor comprido, formando um quadrado contornando o pátio central, gramado, onde saltitavam colelhos de orelhas compridas.  Eu tinha que ficar todos os dias andando, por esse corredor, lendo um livro, que nada mais era, do que o Novo Testamento.

          A orientação, era de que eu praticamente teria que decorar esse livro, pois quando chegasse o momento (da minha transferência para Belo Horizonte), eu teria que estar muito bem preparado.  Confessar e assistir às missas, era obrigatório.  Justamente o que culminou com a minha desistência do Seminário, foi o ato da confissão, que era assim frente a frente com o padre confessor. 

          Havia ali, nesse Seminário, um padre já meio idoso, que se chamava Pe. Eduardo (acho que o seu sobrenome era "Ivel", de origem estrangeira, francês, não sei ao certo).  Bem, eu fui me confessar com o Pe. Eduardo.  Mas eu não sabia que pecado contar, pois eu passava a maior parte do tempo ou no Ginásio São Miguel, ou no interior desse Seminário, na parte da tarde.  Dormir, eu dormia em casa mesmo. Eu estava numa fase de treinamento.  Como eu não sabia o que contar para esse Pe. Eduardo, eu "inventava" pecados que eu não havia cometido, ou seja, pecadinhos bobos, como; "eu fui ao cinema escondido..."

          Quando eu disse isso, o bom e velho padre achou uma graça tremenda, e começou a rir, assim como faz o papai Noel: Ho, Ho, Ho!  Ele começou a rir, e eu fiquei sério, me sentindo assim como se diz: "pê da vida", porque ele estava rindo de mim.  Então eu disse ao velho padre: - Sabe, seu padre, o meu maior pecado é que eu não acredito nada do que estou aprendendo aqui..." Nossa!, Desta 
vez foi o padre que ficou sério, e me mandou imediatamente ir para a Capela, ajoelhar e fazer um exame de consciência (praxe antes da confissão), e depois disso voltar para fazer a minha confissão.

          Saí dali, daquela sala, fui até o portão de saída do Seminário, e... "me mandei", nunca mais quis saber de "virar padre".

          Algum tempo depois, eu me arrependi de ter respondido daquela maneira para o bondoso e velho padre Eduardo, porque na verdade, eu tinha uma boa formação religiosa até aquele momento. Mas, o que aconteceu, foi um momento de rebeldia de minha parte, porque eu não estava me sentindo bem ali, pressionado a aceitar tanta coisa que era contra minha vontade.  Não sei bem como explicar, mas é verdade que naquele momento sim, eu cometi um pecado de verdade, por pensamento palavras e obras.  Por minha culpa, minha máxima culpa.  Até home me arrependo. Mas, eu só posso pedir a  Deus que me perdoe.  Arrependido estou.
Seminario Belo Ramo