PENSA QUE NÓIS É BOBO?

          Não me subestime.  Posso ser bem mais do suas perspectivas imaginal, disse um pensador.  Até as crianças de hoje, já nascem com uma sagacidade superior àquela criança de antigamente.  Um pequeno garoto, de 4 anos deixou sua mãe impressionada com uma conversa.  Ele teria informado que já "morou" na barriga dela (da mãe), e que morreu, mas conseguiu voltar porque estava com saudade

          A mãe, que disse ter sofrido um aborto antes da chegada do filho, divulgou essa história nas redes sociais.  Mas, essa é uma outra história.  Eu sou mineiro (MG), contador de causos.  Vou contar um "causo", envolvendo um certo professor arrogante e cheio de si, e um senhor de aparência simplória e ignorante.  Vamos pois a essa estória interessante.

          ... Um professor arrogante embarca em um avião e senta-se ao lado de um idoso com cara de pouca instrução.  No meio do voo, o professor decide propor um jogo com o velhinho e provar que é intelectualmente superior, então se vira para o velho e diz: - "você quer jogar um joguinho comigo?"  O Senhor olha para ele e responde:

          - "Depende, que tipo de jogo? ... O professor prossegue explicando o jogo: - "Faremos perguntas um ao outro de cada vez.  Quem souber a resposta ganhará um real, e quem não souber, pagará um real ao outro. Topa?"  O professor ainda sorri, sabendo que o seu conhecimento é muito superior.  Mas o velhinho se recusa!  Determinado a fazê-lo concordar, o professor aumenta o valor das apostas para ele:

          - "Se eu perder, vou dar-lhe dois reais em vez de um!" - Não, responde o velho.  - "Cinco reais" - "Não!" - "Dez reais"  - "Eu já disse que não!".  Desesperado, o professor faz uma oferta final: - "Está bem, se eu perder, eu lhe darei cem reais, e se você perder, você só me pagará um real!"  O velhinho pensa um pouco e então responde: - "Só se eu começar".  E o professor concorda imediatamente.  - "Pergunte, diz o professor, confiante de que nunca perderia,"  Então o idoso pergunta: "O que é, o que é:  tem cinco cabeças, quarenta pés e vive dentro de um balde?"

          O professor pensa no enigma, tentando encontrar qualquer coisa que se encaixe na descrição.  Após uma hora de intensa concentração, o professor desiste.  Resmungando, ele pega a carteira e dá ao velhinho uma nota de 100 reais.  Mas o professor não perde tempo e pergunta: - "Então!  O que tem cinco cabeças, quarenta pés e vive dentro de um balde?"

          O velho sorri, encolhe os ombros e diz: - "Não faço a mínima ideia.  Aqui está seu um real." MORAL DA ESTÓRIA: PENSA QUE NÓIS É BOBO?  Não subestime, um ladrão rouba um tesouro, mas não furta a inteligência.  Ponto Final!

PARECE MAS NÃO É

          Parece piada mas não é.  São pequenos flagrantes que, não raro, acontecem no mundo do nosso Judiciário.  São casos tragicômicos que foram publicados em um livro intitulado "Desordem no Tribunal".  Os taquígrafos na ocasião, tiveram que permanecer calmos e segurar um risinho maroto, enquanto esses diálogos aconteciam de verdade. 

          Mas, não é só no Judiciário que piadas são comuns.  As delegacias de polícia também registram casos para morrer de rir.  Frequentemente, mulheres ou concubinas apresentam queixas dos companheiros, mas pedem que os mesmos não sejam presos:  - "É só para dar um susto nele, seu dotô".  Certa vez um delegado respondeu: - "Está bem, vou me vestir de vampiro e vou lá dar um susto!  No seu marido!  Esse fato aconteceu na DPO de Resende-RJ.  Mas, vamos ao Tribunal:

Advogado:  Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha:  15 de julho.

Advogado:  Que ano?

Testemunha:  Todo ano

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Advogado:  Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha:  Sim.

Advogado:  E de que modo afeta sua memória?

Testemunha:  Eu esqueço das coisas.

Advogado:  Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado:  Que idade tem seu filho?

Testemunha:  38 ou 35, não me lembro.

Advogado:  Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha:  Há 45 anos.

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Advogado:  Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha:  Ele disse:  "Onde estou, Bete?"

Advogado:  E por que você se aborreceu?

Testemunha:  Meu nome é Célia.

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Advogado:  Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha:  Sim.

Advogado:  Que idade ele tem?

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Advogado:  Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha:  Sim, foi.

Advogado:  E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado:  Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha:  Certo.

Advogado:  Quantos meninos?

Testemunha:  Nenhum.

Advogado:  E quantas eram meninas?

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Advogado:  Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha:  Por morte do cônjuge.

Advogado:  E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado:  Poderia descrever o suspeito?

Testemunha:  Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado:  E era homem ou uma mulher?

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Advogado:  Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha:  Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas. 

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Advogado:  Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, OK? Que escola você frequenta?

Testemunha:  Oral.

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Advogado:  Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?

Testemunha:  Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado:  E o senhor Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha:  Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Advogado:  Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha:  Não.

Advogado:  O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha:  Não.

Advogado:  O senhor checou a respiração?

Testemunha:  Não.

Advogado:  Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha:  Não.

Advogado:  Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha:  Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. 

Advogado:  Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha:  Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

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RESPOSTA SENSACIONAL:

Um homem, pergunta para Deus:

- Senhor, por que fizeste a mulher tão bonita?

Deus responde:

- Para que você gostasse dela.

- Mas então, por que a fizeste tão burra?

Deus responde:

- Para que ela pudesse gostar de você...

MERDA PERFUMOSA

          Parece cômico, mas não é.  É uma tragédia, que nem Shakespeare poderia imaginar.  Perto da tragicômica história da nossa política esquerdista brasileira, Hamlet seria um conto de fadas infantil. Estou exagerando?  Então vou exagerar pra valer.  Vou apresentar uma coleção de adjetivos  qualificativos que definem alguns políticos dessa aludida história que vou contar, ou melhor, transcrever, pois não sou autor da mesma ("quem dera").

          Pois bem, os adjetivos são:  orgulho, arrogância, presunção, empáfia, narcisismo, superioridade, psicopatia, hipocrisia, traição, estrupício de toga, escroque, e por aí vai.  É só adjetivar os competentes indivíduos.  Tarefa de curso primário.  Mas, é com a alma lavada e enxaguada que nós, brasileiros conscientes, damos uma salva de palmas a esse escritor trepidante e dinamitoso.  Esse texto entrará para os anais de Brasília e do país.  Vexame para os ministros do STF, agora em estado de defuntice compulsória.

PERFUME NA MERDA (Marcelo Rates Quaranta)

          ... "Eu quero agradecer, em meu nome e em nome de todas as pessoas comuns, cidadãos simples do meu país como eu, pelas últimas decisões tomadas pelo nosso Egrégio Supremo Tribunal Federal.  Sim, o Supremo fez de nós pessoas melhores do que pensávamos ser.

          Quando olhávamos aqueles Ministros sob suas togas, com passos lentos e decididos, altivos, queixos erguidos, vozes impostas ditando verdades absolutas e supremas, envoltos numa aura de extrema importância e autoridade, nos sentíamos pequenos, minguados e reles plebeus diante de uma Corte que beirava o sublime, o inatingível e o intangível.

          Com essas decisões o Supremo conseguiu fazer com que a minha percepção sobre mim e sobre nós mudasse.  Eles não são deuses.  São pessoas tão pequenas e tão venais, que qualquer comparação que eu faça de mim e de nós em relação a eles, seria desqualificar-nos a um nível abissal.  Tudo aquilo é fantasia, tudo aquilo é pose e tudo aquilo não passa de um teatro, mas nós somos reais. 

          Foi aí que eu vi o quanto somos mais importantes que eles!  Enquanto as divindades supremas encarnam seus personagens de retidão e lisura, mas com suas decisões abduzem o país (e de quebra a reputação do Judiciário).  Nós, brasileiros comuns e sem toga trabalhamos arduamente dia e noite para construir o país, ou pelo menos para minimizar os danos que eles provocam.

          Então... Como é que um dia eu pude vê-los como sendo superiores a nós?  Eu estava enganado.  Nós somos muito superiores a eles, mesmo sendo zés, joãos, marias, desde o pequeno ambulante ao médico ou engenheiro.  Nós somos as verdadeiras autoridades, porque nossa autoridade não foi conferida por um político malandro capaz de tudo com uma caneta.  Nossa autoridade nos foi dada pela nossa força de continuar tentando fazer um Brasil melhor. 

(OBSERVAÇÃO:  o autor deste tema, simplesmente capta os pensamentos da maioria dos cidadãos, trabalhadores, tal como esta trabalhadora e seu desabafo.  Vejam o vídeo).

          Fico sinceramente com pena é dos advogados, que são obrigados a chamar esses ministros de Excelência, ainda que com a certeza de que não há excelência alguma nos serviços que eles estão prestando à nação, mas "excrecências".  Acho que deve ser o mesmo sentimento de ser obrigado a chamar o cachorro do rei de "milord".

          Agora eu sei o quanto somos bem maiores que eles, mesmo sem aquelas expressões em latim e doutrinas rebuscadas cheias de pompas e circunstâncias, que com toda máxima "data vênia" no final significam apenas "passar perfume em merda".  Se há alguém realmente importante no Brasil, esse é o Excelentíssimo Povo Brasileiro, que apesar de tudo é obrigado a sentir o mau cheiro que vem da grande Corte, e mesmo com náuseas e ânsia de vômito, tem que acordar às 5 da manhã para fazer aquilo que eles não fazem; ...

          "Produzir" os impostos para pagar os mais caros salários e os adicionais como ajudas de custos, verbas de gabinetes e os agregados e polpudos auxílios funcionais (paletó, educação, moradia, viagens, combustível, veículo, celular, vinho, petshop, canil, periquita e sogra). 

         Obrigado, Supremo, por nos mostrar que hoje o rei sou eu e o meu povo, porque não estou encastelado na Ilha de Sta. Helena, podemos andar pelas ruas com liberdade e cabeça erguida sem temos de levar tomates e ovos dos súditos. FIM.

OBSERVAÇÃO: apresentação do autor desse magnifico texto:

Marcelo Rates Quaranta

          Nasceu em 03 de maio de 1962 no Rio de Janeiro, é escritor, músico e Piloto de Linha Aérea com quase quatro décadas de experiência, atuando como comandante em serviço aéreo especializado e na aviação executiva.

          Começou escrever ainda na adolescência, especializando-se nas poesias em acróstico, tendo em 1989 publicado alguns de seus trabalhos em "O Mundo Encantado da Poesia" (Vol. 1 e Vol. 2 - Ed. Pirilampo).  Em fase posterior, enveredou pelos contos rápidos e crônicas, inspirando-se em Fernando Sabino, Paulo Mendes Campos, Luis Fernando Veríssimo e Leon Eliachar, sendo que dois últimos espelhou-se na forma irônica e bem humorada de escrever.

          Atualmente, seus textos feitos em redes sociais são replicados em inúmeros sites e jornais online (Pesquisa: Wix.com)  Fonte do texto:

http://www.itatiaia.com.br/blog/jose-lino-souza-barros/do-colunista-marcelo-rates-quaranta

COMENTÁRIO FINAL:

          Na verdade, esse texto do Marcelo Quaranta (escritor), parece mesmo engraçado, mas num outro sentido (irônico pejorativo).  É engraçado até que ponto as pessoas chegam para satisfazer o seu ego.  Não respeitam o ser humano ( o próximo, como manda a lei cristã );  têm o prazer de pisar naqueles que lhes pagam seus polpudos salários, e tudo isso para se sentirem bem.

         O que eles não sabem, ou não pensam, é que ainda irão colher o que estão plantando.  Deus foi quem nos alertou nas escrituras: "Os olhos dos arrogantes serão humilhados e a soberba da humanidade será destruída;  naquele dia somente Deus será exaltado" (Isaias 02:11) e "Pòr isso o homem será abatido, a humanidade se curvará, e os arrogantes serão rebaixados a nada" (Isaias 05:15). 

          Mas, essas palavras bíblicas nada significam para esses ministros do "supremo", pois eles são ateus, e se acham deuses eles próprios.  Mas eles são covardes, em plena extensão da palavra, e quando estiverem agonizando à porta do "inferno" (ou seu insólito e inusitado destino), na hora da morte, se lembrarão de Deus, e suplicarão por misericórdia.  Nesta ou na seara de uma outra vida.  Assim está escrito. 

MONTOU NUM PORCO

          O nosso brasileirismo popular, coleciona muitas expressões metafóricas interessantes.  Principalmente se você for mineiro, "UAI", nesse caso "muntar no porco", significa passar vergonha, ou como também se diz popularmente, "pagar mico".  Mas, não é só brasileiro que passa vergonha montando num porco não.  Estrangeiros também montem até em porco espinho.  Vou contar uma estória colhida por aí, nas redes sociais.

          ... Um homem, muito rico, entrou em um bar em Miami.  Assim que ele entrou, ele notou uma mulher africana (negra, sentada tranquilamente em um canto.

          O homem foi até o balcão, tirou a carteira e gritou: "Barman!  Estou a pagar bebidas para todos neste bar, menos para aquela mulher negra ali".  E apontou a mulher.

          O empregado do bar recebeu o dinheiro e começou a servir bebidas grátis a todos no bar, exceto para a mulher africana.  Mas, em vez de ficar chateada, a mulher negra simplesmente olhou para o tipo arrogante e falou: "Obrigada!"

          Isto enfureceu o homem rico.  Então, mais uma vez, ele tirou a carteira e gritou: "Barman!  Desta vez eu estou comprando garrafas de vinho e comida adicional para todos neste bar, menos para aquela africana sentada ali no canto!"  E apontou a mulher. 

          O garçom recebeu o dinheiro do homem e começou a servir comida grátis e vinho para todos no bar, exceto para a mulher africana. 

          Quando o garçom acabou de servir a comida e as bebidas, a mulher africana simplesmente sorriu gentilmente para o homem, e disse: "Obrigada!"  Isso novamente deixou o homem furioso.

          Então, ele inclinou-se sobre o balcão e perguntou ao barman:  "O que há de errado com aquela mulher negra?  Comprei comida e bebidas para todos neste bar, menos para ela, e em vez de ficar zangada, ela sorri para mim e grita: Obrigada!  Ela está louca?"

          O barman sorriu para o homem rico e disse: "Não, ela não é louca.  Ela é dona deste estabelecimento."

          Moral da estória:  Se pagar mico te faz feliz, é isso aí!

PIADAS DO JOÃOZINHO

          Todos nós, em algum momento da vida, recebemos a visita da tristeza.  Apague a sua melancolia com algum estímulo motivacional. Sorrir.  Melhor ainda, é rir com alguém ao seu lado.  Assim, a vida fica mais fácil.  Tristeza e alegria são duas coisas que não combinam.  Este é o meu pensamento e o objetivo deste Blog:  estimular as pessoas para um sorriso alegre e fácil.  Sorria! Não custa nada!

1)  A professora.

     A professora pergunta:

     - Joãozinho, que tipo de mulher você admira?

     Joãozinho responde:

     - Eu gosto de mulher igual a lua...

     A professora elogia:

     - Que lindo, uma mulher linda e que brilha como a lua, né?

     Joãozinho responde:

     - Não, que venha só passar a noite e de dia cai fora...

2)  O taxi.

     Joãozinho chamou o táxi e perguntou:

     - Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?

     E o taxista respondeu:

     - R$ 25,00.

     - E as malas?

     - As malas eu não cobro nada. 

     - Então leve as malas que eu vou a pé.

3)  Joãozinho burrinho.

     Joãozinho sempre é provocado por outros meninos da vizinhança por ser burro.  Sua brincadeira

     favorita é oferecer a Joãozinho uma moeda de 1 real e uma de 50 centavos, mas Joãozinho

     sempre escolhe a de 0,50.  Um dia, vendo Joãozinho escolher novamente a moeda de menor valor

     um vizinho não aguenta e vai conversar com o menino:

     - Joãozinho, esses meninos estão tirando sarro de você.  Você não sabe que a moeda de 1 Real 

     vale mais que a de 50 centavos?

     Joãozinho sorri e diz:

     - Bem, se eu escolher a moeda de 1 Real, eles vão parar com a brincadeira, e até agora eu já 

     ganhei R$20!

4)  A Hiena.

     A professora explicava aos seus alunos:

     A hiena é um animal que vive no norte da África, come carniça, tem relações uma vez por ano 

     e emite um uivo que parece com uma risada de uma pessoa. 

     - Então, Pedrinho, você entendeu?

     E o Pedrinho responde:

     - Sim, professora!  A hiena é um animal que vive na África, come carniça, tem relações uma vez

     por ano, e emite um uivo que parece uma risada. 

     - Muito bem!  E você, Joãozinho, tem alguma dúvida?

     E o Joãozinho:

     - Tenho apenas uma dúvida, professora:  se a hiena mora tão longe, só come podre e faz sexo só

     uma vez por ano, que motivo ela tem para rir tanto?

5)  Experiência.

     Durante uma experiencia na Escola, quatro lombrigas são colocadas em tubos de ensaio:  o 

     primeiro com álcool, o segundo com nicotina, o terceiro com uísque e o quarto com água mineral.

     No dia seguinte, o professor mostra o resultado:  a lombriga em álcool, morta;  a lombriga em 

     nicotina, morta;  a lombriga em uísque, morta;  e a única lombriga que estava viva e saudável era a

     que estava em água mineral.

     O professor então pergunta à classe:

     - O que aprendemos com essa experiência?

     E Joãozinho prontamente responde:

     - Quem toma cachaça, fuma e bebe uísque não tem lombriga, fessor!

RIR PARA NÃO CHORAR

               Nosso mundo político, é uma piada.  Só que as piadas dos políticos, não têm graça nenhuma, muito pelo contrário, só nos deixam indignados e com raiva, tamanha é a desfaçatez, o descaramento, o atrevimento e outros adjetivos para não dizer um palavrão de baixo calão.  Acho que os políticos pensam que o povo é bobo.  Ou então são "sem vergonhas mesmo."  O TSE proibiu que os programas humorísticos fizessem piadas com os políticos.  O interessante, é que ele não proibiu que os políticos fizessem piadas com o povo. 

               Assim, para aliviar a nossa tensão raivosa, vou contar algumas piadinhas meio sem graça, mas na mão, ou na boca de quem sabe contar casos engraçados, até que se consegue rir um pouquinho.  Ouvi dizer uma frase interessante, que talvez seja verdade mesmo:  quando alguém rir da sua piada sem graça, dê valor a essa pessoa.  Provavelmente ela gosta de você. 

O BÊBADO E A MULHER DE PRETO

          Ao começar a tocar uma música, o bêbado empolgado logo se levanta cambaleando e, aos tropeços se dirige a uma senhora de preto do outro lado do local.  Galantemente, ele sorri para ela e pergunta: 

- Madame, ma dá o prazer dessa dança?

Sem perceber nada, o bêbado permanece sorrindo e esperando a resposta.  E a resposta logo vem:

- A resposta é não, por quatro motivos:  primeiro, o senhor está bêbado!  Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso e em quarto lugar, "Madame" é uma ova, eu sou o padre!

Ká... ká.

O BÊBADO E O PADRE

          Em uma noite tranquila, dois amigos vão ao cemitério roubar cajus.  Enquanto estão pulando o muro, dois cajus caem para fora do muro.  Estando já do lado de dentro do cemitério, eles pegam vários cajus e começam a dividir: 

- Um pra mim, um pra você...

          Enquanto isso, um bêbado que passava na hora, ouve a divisão, e assombrado corre até a igreja .- Seu padre, o diabo está dividindo as almas com Jesus lá no cemitério!

O padre, incrédulo, responde:

- Isso é impossível!

          Mas o bêbado então o convida:

- Vamos lá comigo então!

E os dois seguem para o cemitério ali perto, e chegando lá, ouvem a divisão:

- Um pra mim, um pra você...

O bêbado diz:

- Não falei?

O padre responde:

- É mesmo!

De repente, a voz de dentro do cemitério diz:

- Agora só falta pegar aqueles dois que estão lá fora...

O padre assustado, diz:

- Corre, que agora é a nossa vez!!!

Quá, quá... quá.

QUANDO A VIDA E OS NÚMEROS SÃO COINCIDÊNCIA

          Quatro homens estavam em um bar e falavam de coincidências.  O primeiro disse: 

- Minha esposa leu o livro "Dois Irmãos" e deu à luz a gêmeos.  Exatos dois meninos. 

Que engraçado, disse o outro:

- Minha esposa leu o livro "Os Três Mosqueteiros" e deu à luz a trigêmeos. 

- Vocês não vão acreditar, disse o terceiro:

- Aconteceu comigo também.

- Minha esposa teve nada menos que cinco, depois que leu o livro "As Cinco Pessoas Que Encontramos no Céu". 

          Desesperado, o quarto homem levanta e sai correndo:

- Minha nossa, eu preciso ir embora. AGORA!

- Qual é o problema, rapaz?  Disse um dos amigos. 

- Quando eu saí de casa, minha esposa estava lendo "Ali Babá e os 40 Ladrões!

Quá. quá, quá...

A LÍNGUA PÁTRIA

               A língua falada em um país, expressa a cultura de um povo.  Na verdade, é uma das mais importantes expressões culturais de qualquer país.  Remonta à sua história.  É de se notar também, dois conceitos importantes:  o nosso país, a nossa nação.  Nosso país, é aquela extensão territorial e a sua organização política.  Nossa nação é aquela expressão cultural, donde vem os conceitos de Pátria e os seus símbolos sagrados:  o brasão, a bandeira, o hino, e a língua falada (Língua Pátria).  Deve ser também o nosso orgulho, o nosso sentimento patriótico que é intangível, mas está latente em nosso coração. 

               "As coisa não são assim" (?);  palavras do ex-presidente Lula (uma "gracinha" de frase). O Lula é um perfeito antipatriota (um alienígena). O Lula falava com altivez, mas não se dava conta das suas discordâncias linguísticas.  Erros de português sobejam em sua fala até hoje, devido a sua baixa escolarização e desinteresse pela Pátria, muito menos pelo idioma. 

               "Eu vô tá verificano" (?):  esta frase é tipica de iletrados (dentre estes, certos políticos interioranos), que se esforçam para falar "bonito" em seus discursos, mas causam um vexame, pois nem os caipiras da roça cometem esse tipo de erro;  podem cometer outros, por ingenuidade, sendo até compreensível.  Mas os dois erros aqui mencionados, e outros semelhantes, são uma agressão aos ouvidos mais apurados. 

               A nossa cultura linguística é dinâmica, passível de mudanças que transformam gradativamente o nosso modo de falar (mas sem erros gramaticais).  Algumas expressões novas, estrangeirismos, etc., são comuns.  Um exemplo dessas mudanças, é a linguagem dos internautas, que acabam criando um universo próprio.  Essa linguagem específica dos internautas, de modificações, abreviações e neologismos, embora "aceitável", devido a prática costumeira, não dispensa o conhecimento da norma culta do nosso idioma. 

               Erros de português (barbarismos), por desconhecimento da língua, francamente, não é admissível.  Até naquela linguagem de sinais (libra) para deficientes auditivos, é preciso conhecer o significado das palavras de forma correta.  Particularmente, considero a língua (de qualquer idioma) uma dádiva divina!  É a língua que nos diferencia dos animais (irracionais), apesar de existirem também humanos abestados, tapados, burros, mas isso é outra estória.

              Partindo desse princípio, cidadãos que somos, letrados, é preciso respeitar o nosso vernáculo, isto é, o nosso idioma genuíno, puro, tanto no falar como escrever.  As fotos que ilustram este comentário, foram obtidas de fontes as mais diversas, e apesar de apresentarem uma visível discrepância linguística, servem como subsídio comprobatório de como anda o uso da nossa língua, por esse Brasil afora.  Precisamos corrigir isso.  Poderá levar algum tempo, uma geração talvez, mas vamos conseguir.  As crianças de hoje, já estão cantando novamente o hino nacional nas escolas.  Um bom sinal, para cultivar aquele orgulho da nossa Pátria Amada Brasil.

               Não estou fazendo ujma crítica depreciativa aos incautos, mas um alerta:  depreciando-se a língua, deprecia-se o indivíduo, resultando daí, a sua forma de ver o mundo, e a sua fragilidade em deixar-se enganar pelos mais espertos, como fazem certos líderes políticos (traiçoeiros, canalhas).  Eu critico sim, e com veemência, aquele linguajar chulo do ex-presidente Lula, que todos os brasileiros puderam ouvir em certo momento político, quando nas gravações divulgadas pelo juiz Sérgio Moro; ouvimos um linguajar de boteco, que não é digno de uma pessoa que exerceu o mais importante cargo da nossa República brasileira (que vergonha!)

               Acho que a nossa Constituição brasileira de 1988, é muito falha em se tratando da proteção à nossa Língua Pátria.  Talvez, quem sabe, isso tenha sido elaborado propositadamente, no intuito de manter uma parcela do povo na mais completa ignorância.  Penso, mas não posso afirmar isso.  Posso porém, defender patrioticamente a nossa Língua Mater, com todo amor que eu tenho por ela.  

               Patriotismo é um sentimento voluntário, que deve ser ensinado às crianças desde a tenra idade.  Revela a disposição de entrega à causa da pátria.  O patriota não apenas respeita;  ele ama os símbolos da pátria, a bandeira, o hino, o brasão, a língua que fala e o chão que pisa.  Nutre identidade com os vultos históricos e as riquezas naturais.  Ele serve ao seu país e é solidário aos que devotam o mesmo sentimento de patriotismo, ou seja, o seu próprio povo. 

BRASIL ACIMA DE TUDO, DEUS ACIMA DE TODOS!