VEIO PARA JUNTO DOS SEUS

          Gosto muito de ouvir, e de contar estórias.  Algumas são muito interessantes, outras servem para nos ensinar alguma coisa, ou ilustrar um fato.  A propósito, me lembro de uma estória quase perdida na noite dos tempos.  Dizem que é verídica.  Pois bem, a estória que vou contar, envolve um garoto, sua professora, sua escola, seus coleguinhas e também um burro.

          ... Estavam reunidos numa sala de aula, o garoto, a professora e demais alunos da classe de um curso primário.  A escola, pelo fato que vou narrar, certamente ficava em algum lugar parecido com o terreno de uma fazenda, ou seja, num campo distante da cidade. 

          Certa vez, a mestra e os alunos, foram surpreendidos com a entrada inesperada de um animal, melhor dizendo, de um burro, em plena sala de aula.  O asno, talvez pela algazarra da criançada ante a sua presença inusitada, correspondeu com um gostoso relincho (ou zurro, que lhe é próprio).

          A professora, nervosa e apavorada, ordenou desesperadamente que seus alunos expulsassem o intruso da sala.  E as crianças, alegremente assim fizeram, e o burro voltou para o seu pasto verde.  Refeitos daquele momento de confusão, de barulho e de risos pelo acontecimento incomum, a professora disse então aos alunos:

          Aproveitemos este incidente; quero que todos façam uma redação, narrando o episódio que acabam de vivenciar.  E todos começaram a trabalhar no pedido da professora, menos o garoto que protagoniza esta estória, que ficou a pensar, como que olhando para o alto, para as moscas voando.

          O tempo se esgotava, e a mestra pedia que todos terminassem o trabalho.  O garoto então, escreveu no seu caderno uma única frase: "Veio para junto dos seus, e os seus o enxsotaram"... Nesta única frase, o garoto simplesmente sintetizou o acontecimento citando uma passagem bíblica, cujo texto correto, seria mais ou menos assim:  "veio para junto dos seus, e os seus dele se apartaram"... numa referência a Jesus Cristo, que foi renegado por seus amigos. 

          Bem, o nosso garoto provou que era mesmo perspicaz, e a estória termina aqui.  Que nota você daria para o garoto?

FAMÍLIA FELIZ

          Família feliz é aquela que está sempre alegre.  Família alegre fala de coisas alegres.  Conta casos engraçados, conta piadas.  De tristezas, não vamos falar.  Tudo passa sobre a terra.  Todos nós precisamos de uma família.  Eu não creio que uma pessoa possa viver sozinha.  Não acho isso normal.

          Precisamos de uma família.  Se não for família de sangue, que seja de afinidade, família-comunidade, família vizinhança, enfim, família se constrói na dedicação de um para o outro.  E, se não temos muito que ajudar ou compartilhar de um para outro, vamos compartilhar a nossa felicidade.  Não custa nada.  Família rica é família feliz.Família feliz é aquela que sorri.  Vou dar uma ajudinha neste post.

PADRE, VAMOS FAZER UM TRATO?

          Faltando apenas dois dias para o casamento, o noivo, que era católico, procura o padre e lhe faz uma proposta:

          - Padre, o que o senhor acha de lucrar com meu casamento?  Minha proposta é simples:  eu lhe darei mil reais e em troca quero que o senhor corte algumas frases do discurso de casamento, como "amar, honrar, ser fiel"  É só não falar essa parte.

          O padre aceita o dinheiro em silêncio e o noivo sai da igreja com um sorriso de orelha a orelha.  No dia do casamento, na hora do discurso, o padre olha para o noivo e pergunta:

          - Promete viver apenas para sua esposa, obedecer cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jamais ter olhos para nenhuma outra mulher?

          O noivo, completamente transtornado e sem entender nada, concorda com todo o discurso.  Mais tarde, durante a festa, ele chama o padre no canto: - "Poxa, padre!  Eu pensei que tínhamos um acordo.  Eu até lhe paguei adiantado..."

          O padre devolve os mil reais e com um leve sorriso, responde: - "Sinto muito, meu filho, mas ela triplicou a sua oferta!

A BOLA DE CRISTAL

          Durante uma excursão no Jardim Botânico de São Paulo, uma mulher escapou para visitar uma cigana famosa na região.  Em um quarto escuro e nebuloso, e olhando para uma bola de cristal, a cigana vidente viu que algo grave iria acontecer...

          "Não há uma maneira fácil de dizer isso, então vou ser franca:  - prepare-se para se tornar viúva.  Seu marido terá uma morte violenta e horrível este ano."

          Visivelmente abalada, a mulher olhou para a cigana, segurou as suas mãos, e respirou profundamente.  Ela simplesmente tinha que saber algo mais, então criou coragem e perguntou para a cigana:  "Vou ser absolvida?"

RIR FAZ BEM À SAÚDE

          O estresse é uma das coisas mais prejudiciais para quem estiver tentando se curar de qualquer mal.  Quem disse isso, foi uma mulher chamada Cathy Goodman, terapeuta americana.  Ela contou que foi acometida de um câncer na mama, e ficou completamente curada.  O seu tratamento, entre outros procedimentos médicos, naturalmente, foi evitar preocupações.  Como?  Rindo bastante para esquecer os problemas.

          Esse tratamento do riso, ela contou ainda, que foi através de filmes e outros programas de comédias.  Aliás, o povo americano tem um senso de humor muito mais fácil e espontâneo do que nós, que somos brasileiros.  O nosso problema em interessar-se por temas humorísticos, é que esse tal celular faz a gente esquecer de muitas coisas importantes na vida, principalmente da nossa própria saúde.

          Vamos rir, que faz bem para a saúde.  Vamos dar risada, alegrar o nosso espírito.  Vou dar uma ajudinha neste Post.  Vou contar uma piada e publicar vídeos cômicos.  Se for para ter uma crise, que seja de risos.

O Sr. João é um idoso realmente impertinente.

          Os médicos levaram o senhor João para o hospital no meio da noite, aparentemente devido a um forte ataque cardíaco. 

          Ficaram com ele durante a noite e manhã, quando finalmente o liberaram para a Unidade de Terapia intensiva, onde o tratamento continuaria. 

          Depois de alguns dias, o médico do senhor João entra em seu quarto e diz: - "Seu João, eu estou feliz em dizer que você está completamente bem.  Seu coração está tão bem quanto quando você tinha quinze anos de idade.  Vamos mandar você para casa amanhã.  Você não precisa se preocupar mais com o seu coração e já pode fazer qualquer exercício físico que goste."

          Então o senhor João vai para casa e, sendo já noite, começa a conversar com a esposa.  "Joana, você não vai acreditar!  Estou completamente bem.  Eu não tenho mais motivos para me preocupar com meu coração.  Esta noite, querida, você e eu vamos fazer amor como nunca fizemos antes, um amor selvagem e apaixonado!  Você vai adorar!]

          /Dona Joana pensa por um minuto e diz: - "Eu não sei, João.  Ouvi falar sobre atividades sexuais e problemas cardíacos.  Não quero que fique na minha consciência se você morrer enquanto estamos fazendo amor.  Talvez, se o seu médico fizer um atestado dizendo que seu coração está realmente bem, talvez eu faça amor com você. 

          O senhor João ficou desanimado, mas no dia seguinte ele estava no consultório do médico.  O médico disse a ele: - "Claro, claro, não há problema algum, eu vou fazer um atestado para você.  Vamos ver, aqui está o atestado que redigi:  Sr. João da Silva, um paciente meu, tem seu coração tão bem quanto estava aos seus 15 anos de idade, sendo praticamente um velho garoto, e pode fazer um sexo louco, apaixonado e aventureiro a qualquer momento que ele desejar. Assinado, Dr. Wellington Katz."

          Agora, vou colocar o destinatário; a propósito, qual é o primeiro nome da sua esposa?

- "Ah, doutor, o senhor poderia escrever:  A quem possa interessar?"

       

SORRIA SORRIA

          "Sorria Sorria", é o título de uma música do cantor já falecido, Evaldo Braga, cuja letra nos lembra os seguintes versos: "Sorria, meu bem, sorria, da infelicidade que você procurou; Chorar, pra quê chorar, você deve sorrir, que outro dia será bem melhor..."  Realmente, sorrir é bem melhor do que chorar, e nós precisamos sorrir.

          Há um ditado que diz: "Um sorriso não tem preço e humor não tem idade".  Às vezes, "pensando com meus botões", eu acho que antigamente ria-se mais; havia maior quantidade de programas humorísticos no cinema ou na TV, e mais engraçados do que hoje.  Será que estou errado?  Bem, é só um pensamento, mas sem dúvida eu percebo que os bons artistas, os bons humoristas estão desaparecendo. 

          É por estas e outras, que me dedico a colecionar e compartilhar casos que despertem o nosso bom humor.  Vou contar dois casos:

O CHATO DE NÃO SER POLIGLOTA

          ... Já faz muito tempo, um certo político americano, foi fazer um discurso em Paris, na França. Mas ele não sabia falar francês.  Disseram-lhe que fizesse o discurso em inglês mesmo;  sem problema.  E ele discursou cerca de meia hora, em inglês.  Ao final do discurso, ninguém aplaudiu.  Meio sem graça, sentou-se no seu lugar. 

          Daí, do seu lado, levantou-se outro homem que iniciou uma fala no idioma francês.  E, cada frase discursada com eloquência, o povo aplaudia vigorosamente.  O americano achou que por uma questão de educação, devia aplaudir também, embora não entendesse nada do que o outro estava dizendo.  E assim ele fez: aplausos, aplausos...

          Mas, alguém dá um sinal discretamente, sussurrando em inglês, no ouvido do americano: - cavalheiro, esse homem que está com a palavra é um intérprete;  ele está apenas repetindo o que o senhor disse no seu discurso ainda há pouco... Quá, quá, quá, gringo!  Que mancada!

PROVA DE VESTIBULAR NA UNIVERSIDADE GAMA FILHO - RIO DE JANEIRO

(Deu no jornal e nas redes sociais:  é sério, ria à vontade)

Questão:

          Faça uma análise da importância do Vale do Paraíba (região geográfica entre Rio e São Paulo):

Resposta:

          "O Vale do Paraíba é de suma importância pois, não podemos discriminar estes importantes cidadãos.  Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba??!!  Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco.  Então, o dinheiro que entra no meio do mez - que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar".

Observação:

          Esse é o nivel de inteligência dos nossos universitários em pleno século XXI. Como dizia Evaldo Braga: Chorar, pra quê chorar, você deve sorrir que outro dia quem sabe, será bem melhor.

   

CIDADE ALEGRIA

          Cidade Alegria, é o nome do bairro onde moro, em Resende-RJ.  Gosto muito, do lugar onde moro.  O sentimento de alegria aproxima as pessoas.  Ao ver uma pessoa sorrindo, você sabe que será bem aceito por essa pessoa.  Nada lhe mete medo.  O contrário disso, seria uma cara fechada, rancorosa.  Pessoas que sorriem mais, são menos estressadas que as demais pessoas sérias. 

          Felizes as pessoas que conseguem achar graça da vida.  Pessoalmente, conheço pessoas com ambas polaridades, ou seja, positivas e negativas;  alegres e estressadas.  Às vezes, é claro, com a correria ou problemas do dia a dia, esquecemos de levar a vida de forma mais leve.  Nesse caso, é importante parar, pensar e rir daquilo que momentaneamente perdemos o controle.  Isso nos fará seguir em frente mais tranquilos. 

          Nada melhor que algumas piadinhas de leve para alegrar nosso espírito:

A GINCANA DA CRIANÇADA:

          Uma mulher, atende à porta e vê dois garotinhos com uma lista:

- Moça (fala um deles), estamos numa caça ao tesouro e temos que conseguir três grãos de trigo, um osso de costela de porco e um pedaço de papel carbono usado para ganhar um dinheiro. 

-  Nossa! (Responde a mulher|), quem mandou vocês para uma tarefa tão difícil?

- Foi o namorado da nossa babá.

A NOTÍCIA:

          Um médico, assim fala para um homem:

- Tenho uma péssima notícia para lhe dar:  a cirurgia que fizemos na sua mãe...

Mas o homem intervém:

- Ela não é minha mãe, é a minha sogra. 

- Bem, nesse caso, temos uma ótima notícia para lhe dar.

OS FILÓSOFOS:

          Um filósofo comenta com seu colega:

- Não compreendo as pessoas.  Se dissermos quje é possível dar a volta ao mundo em meia hora, ou então que nasceu um menino lá no Paquistão, com cabeça de macaco, elas acreditam.  Mas se pusermos uma placa num banco de jardim, com aviso: "Tinta fresca", as pessoas vão tocar para ver se é verdade mesmo!!!

O PASTOR:

          Certa vez, um homem vai saindo de uma igreja protestante, e o Pastor o chama em particular e lhe aconselha juntar-se ao exército do Senhor.

- Mas eu já estou nesse exército (responde o homem).

- Mas então porque é que eu só vejo o senhor duas vezes por ano?  No Natal e na Páscoa? (perguntou o Pastor):

- É que eu sou do serviço secreto (respondeu o homem).

O AVIÃO:

          Preparando-se para decolar, de repente o avião parou e retornou ao portão da garagem (Hangar).  Depois de uma hora, o avião finalmente decolou.  Um passageiro, preocupado, perguntou ao comissário de bordo, o que tinha acontecido, devido o atraso.  O comissário respondeu:

- É que o piloto ficou preocupado com o barulho estranho no motor, então retornou da pista de voo.  O atraso foi porque levaram mais de uma hora para encontrar outro piloto...

A PONTUAÇÃO:

          Minha mãe não gostava de escrever cartas, e nunca se dava ao trabalho de usar pontuação.  Dizia que era muito difícil.  Um dia, recebi uma carta dela sem virgulas nem pontos.  No final da folha ela incluiu uma série de pontuação, com uma observação:  "distribua como achar conveniente".

PARE DE FUMAR:

          O marido, a mulher e uma filha de 6 anos estavam à mesa do jantar.  A mulher declarou então, em voz alta, que iria deixar de fumar.  A menina ficou radiante, pois vinha insistindo nisso há algum tempo.  Porém o marido resmungou qualquer coisa, meio carrancudo, porque não acreditava nisso. 

     - Não ligue para o papai não (disse a menina, em apoio à mãe|), eu não chupo mais o dedo desde que fiz 5 anos, e para mim também foi muito difícil.  A senhora consegue também.  

PIADAS DE SALÃO

          Não me julgo um escritor.  Não, de maneira alguma.  Sou apenas um cronista, e gosto de escrever prosas, contar estória, verídicas ou não, e recontar piadas que ouço contar por aí.  Minha apresentação pessoal está no início do meu Blog.  Sou adepto da cultura e da Língua Portuguesa.  Esse é o meu hobby, ou seja, meu passatempo preferido.

          Escrever e estudar, enriquece o espírito e estimula o cérebro.  Já fui Contabilista, e hoje sou apenas um Contador de estórias.  A nossa vida é um filme.  Cada um tem a sua história escrita nas estrelas.  Não importa se for uma comédia, um drama, ou até mesmo de terror.  Não é preciso decorar script ou interpretar personagens, basta ser você mesmo.  Uma coisa é certa:  no fim vai dar tudo certo.  Assim sendo, vou contar algumas PIADINHAS LEVES que ouvi contar.

O TIGRE

          Um homem comprou um tigre e pensou em faturar uma grana exibindo o animal feroz, para quem quisesse vê-lo enjaulado.  E assim ele fez, e anunciou a novidade:  - Venham ver o tigre feroz, por 50 reais!  Venham ver!  Não percam esta oportunidade!  Será por pouco tempo!

          Mas, ninguém apareceu no lugar anunciado.  Ninguém se interessou.  Talvez o preço tenha sido muito caro, pensou o homem.  Então ele baixou o preço e anunciou novamente:  - Venham ver o tigre feroz enjaulado por apenas 20 reais!  Venham ver...

          Mas, novamente ninguém apareceu.  Então o homem decide modificar radicalmente o anuncio:- Venham ver o tigre feroz de graça!  Desta vez, o salão para exibição do animal ficou repleto de gente de toda espécie (homens, mulheres, brancos, negros, estrangeiros, moleques), enfim, todos queriam ver a fera.  O homem aproveitou e fechou a porta do salão de exibição e anunciou:  - - - Agora quem quiser sair do salão tem que pagar 50 reais, senão eu vou soltar o tigre!!!

A FOFOQUEIRA

          Certa mulher, fofoqueira de plantão e metida a moralista, sempre se metia onde não era chamada. Um belo dia, acusou o seu vizinho de cachaceiro e vagabundo, apenas porque viu o carro dele estacionado em frente a um botequim.  E saiu fofocando por aí, entre suas amigas, espalhando mentiras. 

          O vizinho ficou sabendo, e lhe deu o troco de forma bem pensada.  Dia seguinte, estacionou seu carro em frente à casa da fofoqueira, e o deixou ali a noite inteira!  MORAL DA ESTÓRIA:  a pior coisa que existe é gente mentirosa e fofoqueira.  Inventam mentiras a seu respeito e querem saber da sua vida mais que você mesmo!  Porém cuidado com suas mentiras, porque Deus sabe de tudo!

A ITALIANA

          Uma mulher, por força do seu trabalho, precisou participar de uma conferência na Itália.  Sendo assim, pediu ao marido para leva-la ao aeroporto.  - Obrigada, querido (diz a mulher.)  O que você gostaria que eu lhe trouxesse de presente da Itália?  O homem dá uma risadinha cínica e responde: - uma italiana!

          Quando a conferência termina, o marido vai buscar sua linda mulher de volta no aeroporto. - Então, querida, cadê meu presente?  -  Presente?  (Ela pergunta.)  - Sim, a italiana que eu lhe pedi.  - Ah, sim claro.  Mas agora vamos ter que esperar os nove meses e torcer para que seja uma menina italianinha!  MORAL DA ESTÓRIA:  à perspicácia do homem, equivale ao instinto sapiente da mulher. 

O DITO SURDO

          Um senhor de uma certa idade, conhecido como Sr. Benedito, há muito tempo vinha sofrendo de surdez.  O seu médico lhe recomendou então um aparelho auditivo moderno, que tinha a vantagem de ser quase invisível, de tão diminuto que era o aparelho.  E assim ele fez.  Retornando depois ao consultório do médico, este lhe pergunta:

-  Então, Sr. Benedito, gostou da compra?

-  Sem dúvida, doutor.  O aparelho funciona que é uma beleza!

-  Ótimo!  E a sua família?  Também gostou da novidade?

-  Ah, lá em casa ninguém sabe que eu tenho esse aparelho.  E eu estou gostando disso  Só este mês eu já mudei o meu testamento três vezes!

Sem comentários.

          

O RISO É CONTAGIANTE

          Riso, é mais que um sorriso.  O sorriso, denota simpatia.  O riso, é uma expressão de alegria, mais forte do que um simples sorriso, mas ambos têm um magnetismo de aproximar as pessoas.  Felizes, aqueles que conseguem dar uma boa gargalhada e achar graça na vida.  Sejamos pois, alegres. 

          Um simples sorriso, faz com que possamos interagir com as pessoas.  Ninguém gosta de conversar com pessoas que se apresentam carrancudas ou de cara sempre amarrada.  Mesmo que o nosso "astral" não esteja lá muito favorável, podemos fazer um esforço.  Treinar é preciso.  A repetição sistemática, leva à perfeição.

Vou contar alguns casos para alegrar a nossa vida:

MOÇA BONITA

          Certa vez, parei em um posto de gasolina para abastecer meu Fiat Uno.  Notei que pouco adiante, estava uma moça tentando empurrar o carro em direção à bomba.  Sempre me considerei um cavalheiro, ainda mais, tratando-se de uma moça bonita.  Mais que depressa, me coloquei ao seu lado, imitando o gesto da moça para ajudá-la.

-  O que está fazendo?  (Ela perguntou.)

-  Estou lhe ajudando (respondi), você não está empurrando o carro?

-  Não, estou apenas me alongando para iniciar uma corrida a pé pela rua.

-  Desculpe, a vergonha que eu passei.

MÁQUINA DE SECAR ROUPAS

          Um casal, vivia sua vida tranquilamente sem novidades, até que um dia a máquina de secar roupas, da esposa, pifou.  O marido, mais curioso que talentoso, resolveu ele mesmo consertar a máquina.  Assim sendo, examinou também outras partes ou peças avariadas, e saiu para comprar as peças para o conserto.

          Chegando na loja, disse que precisava de uma correia, um puxador, parafusos, uma dobradiça e um arame em formato de meia lua que encontrara dentro da secadora.  Ele não sabia para que servia o arame, mas assegurou que descobriria no momento do conserto da máquina.  O balconista então lhe respondeu:

-  Nós temos as peças, mas para esse arame o senhor terá que ir a uma loja de lingerie.  Esse arame é o suporte do sutiã da sua mulher.;;

CRIANÇA FALA CADA UMA...

          Diálogo entre uma criança com sua mãe:

-  Mamãe, é Deus que nos dá o pão de cada dia?

-  É sim, meu filho. 

-  É o Papai Noel que nos dá presentes no Natal?

-  Sim filho, claro!

-  E foi a cegonha que me trouxe para a senhora?

-  Foi sim, meu filho. 

-  Então para que serve o papai?

CONVERSA DE PESCADOR

          Dois pescadores começam a conversar sobre pescarias.  Um deles fala:

-  Eu peguei um peixe de um metro de comprimento...

-  E eu pesquei um lampião aceso (disse o outro);

-  Que estória é essa?  (Protestou o outro pescador.)  É impossivel o lampião permanecer aceso no fundo do rio.

          Então o outro pescador falou:

-  Bom, vamos fazer o seguinte:  você diminui o tamanho do seu peixe, que eu apago o meu lampião!

O LADRÃO

          Um ladrão mascarado aparece na frente de um homem bem vestido, e anuncia o assalto, apontando uma arma:

-  Passa todo o dinheiro!  É um assalto!  (Indignado, o homem respondeu:)

-  Você não pode fazer isso, eu sou um deputado!

-  Nesse caso, (disse o ladrão:)

-  Passa para cá todo o meu dinheiro!

OS FILHOS

          Um casal tinha quatro filhos homens.  Os três mais velhos eram altos, louros e de pele clara.  O mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e não era muito alto.  O pai estava de cama, à beira da morte, e falando com a esposa, perguntou:

-  Querida, antes que eu morra, seja sincera comigo:  nosso caçula é mesmo meu filho?

-  Juro por tudo que é mais sagrado que ele é seu filho (respondeu a mulher.)

Com essa resposta, o homem morreu em paz.  A mulher fechou os olhos e murmurou:

-  Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!

PLEONASMO

          Certa menina estava com a vista irritada.  Ao encontrar-se com uma amiga, esta lhe pergunta o que havia com a sua vista.  A menina então respondeu que estava com conjuntivite no olho.  A amiga diz que conjuntivite no olho era pleonasmo.

          Quando uma outra amiga também quis saber qual era o problema com seu olho, a menina responde:

-  Já nem sei mais.  Uns dizem que é conjuntivite, outros dizem que é pleonasmo!!!

JEITINHO

          Conversa entre dois coleguinhas (garotos):

-  Eu descobri um jeito fácil de ganhar dinheiro!

-  Ah, é?  Como?

-  É fácil.  Você chega para o seu pai e fala:  - "Papai, eu sei de toda a verdade"... Aí, ele vai dar dinheiro para você na hora!

          O outro menino se anima e vai também falar com o pai:

-  Pai, eu sei de toda a verdade!

-  Ah não, por favor, não conte nada para sua mãe!  Tome aqui cinco reais!

          O moleque esperto fica todo feliz, e decide aplicar a mesma estratégia com sua mãe:

-  Mãe, eu sei de toda verdade!

-  Ah não, meu filho, não conta nada para o seu pai!  Eu te dou dez reais!

          O garoto se empolga e decide:  vou sair por aí fazendo o mesmo com todo o mundo!  Nessa hora, o carteiro chega na sua casa, e o menino não perde a oportunidade:

-  Eu sei de toda a verdade!

O Carteiro, surpreso, lhe diz:

-  É mesmo?  Então venha cá e me dê um abraço, filhão!