COLETÂNEAS

          Coleção ou Coletâneas?  Bem, quando eu era criança, eu colecionava.  Eu tinha uma coleção de figurinhas de jogadores de futebol, colecionava marcas de cigarro, tais como: Continental, Macedônia, Lincoln, Mistura Fina, Picadilli e muitas outras.  Depois, a gente cresce, "fica grande", envelhece, mas o espírito de criança ainda permanece latente em nosso coração, em nossos costumes.

          Hoje em dia, a gente fala em "coletâneas", o que não deixa de ser a mesma coisa que coleção.  A única diferença, é que "coleção" dá uma ideia de objetos físicos, palpáveis, ou seja, um acervo direto ao ponto.  Já coletânea, dá uma ideia de compilação de frases, antologias, músicas preferidas, repertórios, etc.  Nostalgias à parte, vamos alegrar o nosso espírito com uma coletânea de frases alegres de diversos autores.  É divertido, leia que você vai gostar:

1. - Inauguração da Ponte Rio-Niterói.  "Por um lado, é muito bom;  por outro lado,  é Niterói. (Max Nunes).

2. - Viver no Rio é uma merda; mas é bom.  Viver em New York é bom, mas é uma merda (Tom Jobim).

3. - Quando estamos fora, o Brasil dói na alma;  quando estamos dentro, dói na pele.  (Stanislaw Ponte Preta).

4. -  A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo. (Millôr Fernandes).

5. -  O Brasil?  Fraude explica.  (Carlito Maia). 

6. -  Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.  (Zeca Baleiro).

7. -  Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.  (Millôr Fernandes). 

8. -  Democracia é quando eu mando em você.  Ditadura é quando você manda em mim.  (Millôr Fernandes).

9. -  A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.  (Raul Seixas). 

10.- Não é triste mudar de ideias;  triste é não ter ideias para mudar.  (Barão de Itararé).

11.- Comecei uma dieta:  cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas. (Tim Maia). 

12.- O sol nasce para todos, a sombra para quem é mais esperto.  (Stanislaw Ponte Preta). 

13.- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.  (Nelson Rodrigues). 

14.- Celulites não são apelas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa".  Só que em Braille!!! (Rita Cadilac). 

15. - Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.  (Marcelo Anthony). 

16.- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.  (Hebe Camargo). 

17.- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira?  (Marta Suplicy).

18. - Para seu marido não acordar com a macaca... depile-se!  (Vera Fischer). 

19. - O homem é um ser tão dependente, que até para ser corno, precisa da mulher.  Pra ser viúvo, também... (Dercy Gonçalves).

20. - Por maior que seja o buraco em que se encontra, pense que, por enquanto, ainda há terra em cima.  (Yasser Arafat).

21. - Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. (Príncipe Charles). 

22. - Não me considere o chefe;  considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão. (George Bush).

23. - Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.  (Zeca Pagodinho).

24. - Todo mundo tem cliente.  Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.  (Bil Gates). 

25. - Seja legal com seus filhos.  São eles que vão escolher o seu asilo.  (Desconhecido). 

COMENTÁRIO FINAL:

          Na introdução deste trabalho, eu falava de coleções de objetos e coletânea de antologias e de músicas.  Mas, existe outro tipo de coleção intangível, que são aquelas lembranças que guardamos em nossa memória.  De forma poética, pode-se dizer que a vida é uma coleção de momentos.  Quem é que não se lembra de muitos momentos vividos?

          Tenho saudade da infância, quando não havia preocupações e tudo se resumia em brincar, mas essa parte da minha vida, faz parte da minha história e da minha coleção de lembranças.  Para finalizar, vejam um vídeo de uma Coletânea dos Bons Tempos:

VAMOS RIR

          Às vezes, pessoas "metidas a besta", tornam-se hilárias.  Ganham apelidos pitorescos, como por exemplo, Capitão Cueca, Nove Dedos, Dilmanta, Pepa Pig, Nhonho, Bagre, Amante, Beiço de Mula, enfim, existem muitos apelidos, e todos sabem a quem se referem essas alcunhas. 

          A rigor, políticos sérios não deveriam ser destratados dessa maneira, ao contrário, mereceriam todo o nosso respeito.  Mas, quando são devassos, dissimulados, eles mesmos são os culpados, porque não respeitam o nosso Brasil, nem o povo brasileiro.  Sendo assim, merecem de fato serem achincalhados por suas canalhices, traições, roubalheiras, mentiras e outras bandidagens.  Por essas e outras vou contar alguns casos colhidos em nossas Redes Sociais.  O povo não perdoa, e piadas sobejam em decorrência do nosso mundo político partidário. 

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

(Recebi de uma amiga e repasso)

          ... Uma funcionária da Gol do Aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente merecia voar junto com a bagagem...

          O voo lotado da Gol foi cancelado.  Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.  De repente, um JUIZ FEDERAL DO RIO DE JANEIRO irritado, cortou toda a fila até chegar ao balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste voo e tem que ser de primeira classe!

          A funcionária respondeu: O senhor desculpe, eu terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que  atender a essas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.  Quando chedgar a sua vez, farei tudo para poder satisfaze-lo.  O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você faz alguma ideia de quem eu sou?

          Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante, e pegou o microfone anunciando: - posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (A voz ecoou por todo o terminal).  E continuou: - Nós temos aqui um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da Gol, obrigada. 

          Além das gargalhadas descontroladas de todos, ainda levou uma calorosa salva de palmas... Com  as pessoas atrás dele gargalhando.  Histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - EU VOU TE FUDER!  Sem recuar, a moça sorriu e disse: - desculpe meu senhor, mas até para isso, o senhor vai ter que esperar na fila, pois tem muita gente querendo fazer o mesmo!!!

PIADA DA DILMA

          Dilma poderá ser reeleita em 2022.  Como?  A filha da Dilma Rousseff, insatisfeita com a dúvida sobre a popularidade da mãe, resolveu fazer uma pesquisa por conta própria.  Ligou para 2.356 pessoas entre 2 e 4 h da manhã, fazendo a seguinte pergunta: "em quem você votaria para presidente em 2022?"

Resultado:

          58% respondeu: "na tua mãe, filha da puta!"

          41% respondeu: "na puta que te pariu".

          Ou seja, Dilma tem 99% das intensões de voto.

PIADA DO LULA

          Lula e seu motorista, estavam viajando pelo interior quando, de repente, um jumento escapa de uma fazenda e atravessa a estrada.  O motorista não consegue desviar e acaba atropelando e matando o animal.  Parados na estrada, Lula pede ao motorista para ir avisar ao fazendeiro próximo, sobre o ocorrido. 

          Meia hora se passa, e o motorista volta, todo rasgado, com um cigarro na mão, e uma garrafa de cachaça na outra mão.  Lula pergunta: - Onde é que ocê conseguiu essas coisa?  O motorista responde: - a cachaça eu ganhei do fazendeiro, o cigarro foi da esposa dele.  Quando eu já ia saindo, a filha deles me levou pra um canto e fizemos amor ardentemente. 

          Lula espantado, pergunta: - mais o que foi que ocê disse pra eles? - Eu só disse: Boa Tarde, eu sou o motorista do ex-presidente Lula, e acabei de matar o jumento!

BRASIL POLÍTICO

          Nosso Brasil é um País maravilhoso, "bonito por natureza e abençoado por Deus", como diz a letra da música "Pais Tropical", do cantor e compositor Jorge Ben.  A partir de 2019, o nosso Brasil está passando por um aprazimento em seu governo, ou seja, recuperando-se de mais de dez anos de sofrimento em virtude de desgovernos.  Houve sim, esse período tragicômico, mais tragédia do que comédia, que quase destruiu literalmente o nosso orgulho patriótico, o nosso amor pelo Brasil.

          Mas, como diz Jorge Ben, somos abençoados por Deus, e graças a ELE, essa ameaça passou. Hoje, a marca do Governo Federal é PÁTRIA AMADA BRASIL.  Renasceu nossa pátria amada, e com ela, a esperança de cada brasileiro se renova.  Através das Redes Sociais, os brasileiros felizes com nosso governo (direita conservadora), manifestam o seu repúdio dos tempos passados, publicando matérias alusivas aos resquícios de muitas mazelas, ou seja, fazem questão de expor o lixo do nosso mundo político que ainda não foi totalmente saneado.  Segue pois, algumas indignações em prosa, para serem entendidas ou interpretadas. 

GOVERNOS PASSADOS

          Sarney me ensinou o que significa incompetência.  Collor me ensinou o que significa desonestidade.  Itamar me ensinou o que significa isenção.  FHC me ensinou o que significa traição. Aquele pinguço que lhe falta um dedo, me ensinou o que significa corrupção.  Dilma me ensinou o que significa ignorância.  Temer me ensinou o que significa mau caratismo.

          Mas, eu não condeno nenhum deles.  Eles também nos ensinaram outras coisas, como por exemplo:  que precisamos ser fortes, que devemos nos indignar com o que é errado e que temos que nos unir, para garantir o futuro de nosso País e das próximas gerações. 

          Eu, particularmente, agora sei quem são os juízes do STF, o que é o Foro de São Paulo, o que é a Rede Globo, e o que significa o "toma lá dá cá".  Todos os ex-presidentes do Brasil foram um mal necessário e aos poucos acabaram forjando uma nova geração de brasileiros, vestidos de verde e amarelo, de verdade!

          Falta muito para aprender?  Sim; falta muito.  E a lição mais recente foi aprender que traidores sempre estarão escondidos em nossas fileiras, prontos para serem desmascarados.  Não é mesmo Wilson Witzel?  Joice, Doria, Lobão, Frota... Mas, o melhor do melhor veio do atual presidente!

          Eu aprendi que vale a pena acreditar!  Que vale muito esperar e apostar na dignidade, no patriotismo, na honra e no coração de um guerreiro que quase perdeu a própria vida para nos dar um futuro digno e uma nação que realmente seja gentil com seus filhos, nos fazendo orgulhar de sermos brasileiros!  Esse é o Brasil que eu quero: PATRIA AMADA BRASIL. (Nilton Stem)

      Vejam agora, no nível desses políticos de esquerda, assistam o vídeo:

Vejam agora, o passado de certos políticos :

UMA VERDADE INCONVENIENTE

          Vou contar um caso verdade (mas nada a ver com novela da Rede Globo).  O caso é sério.  Em 2006, um vice-presidente dos Estados Unidos, chamado Al Gore, produziu e apresentou, um filme documentário sobre o aquecimento global e suas consequências.  Nesse filme, ele fazia uma série de previsões catastróficas que aconteceriam gradativamente até 2016, tais como degelos gigantescos no polo norte, inundações, vulcões, etc.

          Muito bem.  Como ficção científica, o filme tem o seu valor e merece elogios.  Mas a intenção não era essa, e sim, alertar o povo para uma realidade e disseminar o medo, talvez quem sabe, com objetivo de angariar algum dividendo político, mas isto seria uma outra questão.  Resumindo:  o filme apesar de muito bem trabalhado e montado, o resultado esperado foi uma verdadeira falácia. 

          Nada ocorreu até hoje de acordo com suas previsões, a não ser o título do filme: "Uma  verdade inconveniente".  Esse tema sim, foi uma ideia genial, porque serviu para qualificar e intitular uma determinada pessoa aqui no Brasil.  Quem?  Dilma Rousseff!  Ela mesma, que todos conhecem por suas cacetadas na língua portuguesa.  Ipso facto, serviu também para que pudéssemos bolar instintivamente, dezenas de vídeos no Youtube, protagonizados por Dilma Rousseff. 

          Numa versão tupiniquim, a Dilma se tornou uma protagonista das previsões catastróficas daquele filme americano, só que num contexto linguístico.  De fato, pois ela nos ataca com a sua língua, o dilmês, e assassina o nosso português.  Continuem lendo, e saibam mais, sobre o porqueê desse título tão bizarro, tão excêntrico.

          Portanto, deixo aqui registrado por escrito suas palavras de mulher sapiens, como ela mesma se intitulava, desde a saudação da mandioca ao estoque de vento. 

Palavras da Dilma:

01)  Quero dizer para vocês que, de fato, Roraima é a capital mais distante de Brasilia, mas eu garanto para vocês que essa distância, para nós do Governo Federal, só existe no mapa.  E aí eu me considero hoje uma roraimada.  Roraimada, no que prova que eu estou bem perto de vocês. 

02)  Gente, eu engasguei comigo mesma!

03)  Eu disse para o presidente Obama, que era claro que ele sabia, que depois que a pasta de dente sai do dentifrício, ela dificilmente volta para dentro do dentifrício. 

04)  O dia da criança é o dia da mãe, do pai e das professoras, mas também é o dia dos animais.  Sempre que você olha uma criança, há sempre uma figura oculta, que é um cachorro atrás, o que é algo muito importante. 

05)  O meio ambiente é sem dúvida nenhuma, uma ameaça ao desenvolvimento sustentável .

06)  E por que hoje?  Porque era o dia que eu podia e ele podia.  Eu podia, quase que eu não podia, porque eu vinha prá cá. 

07)  Ter uma forma de você estocar.  O vento, ele é diferente em horas do dia.  Então vamos supor que vente mais à noite;  como é que eu faria para estocar isso. 

08)  Porque veja, eu já vi, parei de ver, voltei a ver, e acho que o Neimar e o Ganso tem a capacidade de fazer a gente olhar. 

09)  A questão da ciência e a tecnologia e da inovação, porque ela transforma o mundo.  E é isso que a ciência faz desde a arca de Noé.

10)  E nós não vamos colocar uma meta.  Nós vamos deixar uma meta aberta.  Quando a gente atingir a meta, nós dobramos a meta. 

11)  4 pra 13 dá 7.  Aliás, 4 para 13 dá 9.  Eu estou pensando no furacão, não, furacão não, em Fucujima.  Como é que chama...

12)  No estado de São Paulo, começou a chover muito, e o pessoal tá saindo da chuva, com razão.  Então o pessoal que não está protegido, tá saindo da chuva.  É bom que chova, mas tem hora que quem tá na chuva, não quer pegar a chuva.  Então, é essa contradição sempre. 

13)  Não acho, que quem ganhar ou quem perder, nem quem ganhar nem perder, vai ganhar ou perder, vai todo mundo perder. 

14)  E disse pra mim que ele é o único prefeito do Rio de Janeiro do mundo, e isso o torna uma pessoa especial.  E eu cheguei à conclusão, que ele é o melhor prefeito das galáxias, e não é da Via Láctea, é de uma galáxia chamada Rio de Janeiro.  Uma galáxia especial. 

15)  Eu acredito que nós teremos uns Jogos Olímpicos que vai ter uma qualidade totalmente diferente e que vai ser capaz de deixar um legado tanto... porque geralmente as pessoas pensam: "Ah, o legado é só depois".  Não, vai deixar um legado antes, durante e depois.

16)  Eu tô saudando a mandioca.

REFLEXÃO FINAL:

Dilma Rousseff, é uma verdade inconveniente para ocupara qualquer cargo político, visto que a sua falta de neurônios não lhe permite, mas é conveniente para nos divertir com suas burrices, e assim produzir matérias para o Google, para o Youtube, programas humorísticos na TV e inclusive para este Blog.  God Save the King!  Deus salve a rainha (a rainha da imbecilidade.)

PENSA QUE NÓIS É BOBO?

          Não me subestime.  Posso ser bem mais do suas perspectivas imaginal, disse um pensador.  Até as crianças de hoje, já nascem com uma sagacidade superior àquela criança de antigamente.  Um pequeno garoto, de 4 anos deixou sua mãe impressionada com uma conversa.  Ele teria informado que já "morou" na barriga dela (da mãe), e que morreu, mas conseguiu voltar porque estava com saudade

          A mãe, que disse ter sofrido um aborto antes da chegada do filho, divulgou essa história nas redes sociais.  Mas, essa é uma outra história.  Eu sou mineiro (MG), contador de causos.  Vou contar um "causo", envolvendo um certo professor arrogante e cheio de si, e um senhor de aparência simplória e ignorante.  Vamos pois a essa estória interessante.

          ... Um professor arrogante embarca em um avião e senta-se ao lado de um idoso com cara de pouca instrução.  No meio do voo, o professor decide propor um jogo com o velhinho e provar que é intelectualmente superior, então se vira para o velho e diz: - "você quer jogar um joguinho comigo?"  O Senhor olha para ele e responde:

          - "Depende, que tipo de jogo? ... O professor prossegue explicando o jogo: - "Faremos perguntas um ao outro de cada vez.  Quem souber a resposta ganhará um real, e quem não souber, pagará um real ao outro. Topa?"  O professor ainda sorri, sabendo que o seu conhecimento é muito superior.  Mas o velhinho se recusa!  Determinado a fazê-lo concordar, o professor aumenta o valor das apostas para ele:

          - "Se eu perder, vou dar-lhe dois reais em vez de um!" - Não, responde o velho.  - "Cinco reais" - "Não!" - "Dez reais"  - "Eu já disse que não!".  Desesperado, o professor faz uma oferta final: - "Está bem, se eu perder, eu lhe darei cem reais, e se você perder, você só me pagará um real!"  O velhinho pensa um pouco e então responde: - "Só se eu começar".  E o professor concorda imediatamente.  - "Pergunte, diz o professor, confiante de que nunca perderia,"  Então o idoso pergunta: "O que é, o que é:  tem cinco cabeças, quarenta pés e vive dentro de um balde?"

          O professor pensa no enigma, tentando encontrar qualquer coisa que se encaixe na descrição.  Após uma hora de intensa concentração, o professor desiste.  Resmungando, ele pega a carteira e dá ao velhinho uma nota de 100 reais.  Mas o professor não perde tempo e pergunta: - "Então!  O que tem cinco cabeças, quarenta pés e vive dentro de um balde?"

          O velho sorri, encolhe os ombros e diz: - "Não faço a mínima ideia.  Aqui está seu um real." MORAL DA ESTÓRIA: PENSA QUE NÓIS É BOBO?  Não subestime, um ladrão rouba um tesouro, mas não furta a inteligência.  Ponto Final!

PARECE MAS NÃO É

          Parece piada mas não é.  São pequenos flagrantes que, não raro, acontecem no mundo do nosso Judiciário.  São casos tragicômicos que foram publicados em um livro intitulado "Desordem no Tribunal".  Os taquígrafos na ocasião, tiveram que permanecer calmos e segurar um risinho maroto, enquanto esses diálogos aconteciam de verdade. 

          Mas, não é só no Judiciário que piadas são comuns.  As delegacias de polícia também registram casos para morrer de rir.  Frequentemente, mulheres ou concubinas apresentam queixas dos companheiros, mas pedem que os mesmos não sejam presos:  - "É só para dar um susto nele, seu dotô".  Certa vez um delegado respondeu: - "Está bem, vou me vestir de vampiro e vou lá dar um susto!  No seu marido!  Esse fato aconteceu na DPO de Resende-RJ.  Mas, vamos ao Tribunal:

Advogado:  Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha:  15 de julho.

Advogado:  Que ano?

Testemunha:  Todo ano

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Advogado:  Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha:  Sim.

Advogado:  E de que modo afeta sua memória?

Testemunha:  Eu esqueço das coisas.

Advogado:  Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado:  Que idade tem seu filho?

Testemunha:  38 ou 35, não me lembro.

Advogado:  Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha:  Há 45 anos.

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Advogado:  Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha:  Ele disse:  "Onde estou, Bete?"

Advogado:  E por que você se aborreceu?

Testemunha:  Meu nome é Célia.

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Advogado:  Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha:  Sim.

Advogado:  Que idade ele tem?

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Advogado:  Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha:  Sim, foi.

Advogado:  E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado:  Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha:  Certo.

Advogado:  Quantos meninos?

Testemunha:  Nenhum.

Advogado:  E quantas eram meninas?

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Advogado:  Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha:  Por morte do cônjuge.

Advogado:  E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado:  Poderia descrever o suspeito?

Testemunha:  Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado:  E era homem ou uma mulher?

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Advogado:  Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha:  Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas. 

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Advogado:  Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, OK? Que escola você frequenta?

Testemunha:  Oral.

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Advogado:  Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?

Testemunha:  Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado:  E o senhor Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha:  Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Advogado:  Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha:  Não.

Advogado:  O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha:  Não.

Advogado:  O senhor checou a respiração?

Testemunha:  Não.

Advogado:  Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha:  Não.

Advogado:  Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha:  Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. 

Advogado:  Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha:  Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

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RESPOSTA SENSACIONAL:

Um homem, pergunta para Deus:

- Senhor, por que fizeste a mulher tão bonita?

Deus responde:

- Para que você gostasse dela.

- Mas então, por que a fizeste tão burra?

Deus responde:

- Para que ela pudesse gostar de você...

MERDA PERFUMOSA

          Parece cômico, mas não é.  É uma tragédia, que nem Shakespeare poderia imaginar.  Perto da tragicômica história da nossa política esquerdista brasileira, Hamlet seria um conto de fadas infantil. Estou exagerando?  Então vou exagerar pra valer.  Vou apresentar uma coleção de adjetivos  qualificativos que definem alguns políticos dessa aludida história que vou contar, ou melhor, transcrever, pois não sou autor da mesma ("quem dera").

          Pois bem, os adjetivos são:  orgulho, arrogância, presunção, empáfia, narcisismo, superioridade, psicopatia, hipocrisia, traição, estrupício de toga, escroque, e por aí vai.  É só adjetivar os competentes indivíduos.  Tarefa de curso primário.  Mas, é com a alma lavada e enxaguada que nós, brasileiros conscientes, damos uma salva de palmas a esse escritor trepidante e dinamitoso.  Esse texto entrará para os anais de Brasília e do país.  Vexame para os ministros do STF, agora em estado de defuntice compulsória.

PERFUME NA MERDA (Marcelo Rates Quaranta)

          ... "Eu quero agradecer, em meu nome e em nome de todas as pessoas comuns, cidadãos simples do meu país como eu, pelas últimas decisões tomadas pelo nosso Egrégio Supremo Tribunal Federal.  Sim, o Supremo fez de nós pessoas melhores do que pensávamos ser.

          Quando olhávamos aqueles Ministros sob suas togas, com passos lentos e decididos, altivos, queixos erguidos, vozes impostas ditando verdades absolutas e supremas, envoltos numa aura de extrema importância e autoridade, nos sentíamos pequenos, minguados e reles plebeus diante de uma Corte que beirava o sublime, o inatingível e o intangível.

          Com essas decisões o Supremo conseguiu fazer com que a minha percepção sobre mim e sobre nós mudasse.  Eles não são deuses.  São pessoas tão pequenas e tão venais, que qualquer comparação que eu faça de mim e de nós em relação a eles, seria desqualificar-nos a um nível abissal.  Tudo aquilo é fantasia, tudo aquilo é pose e tudo aquilo não passa de um teatro, mas nós somos reais. 

          Foi aí que eu vi o quanto somos mais importantes que eles!  Enquanto as divindades supremas encarnam seus personagens de retidão e lisura, mas com suas decisões abduzem o país (e de quebra a reputação do Judiciário).  Nós, brasileiros comuns e sem toga trabalhamos arduamente dia e noite para construir o país, ou pelo menos para minimizar os danos que eles provocam.

          Então... Como é que um dia eu pude vê-los como sendo superiores a nós?  Eu estava enganado.  Nós somos muito superiores a eles, mesmo sendo zés, joãos, marias, desde o pequeno ambulante ao médico ou engenheiro.  Nós somos as verdadeiras autoridades, porque nossa autoridade não foi conferida por um político malandro capaz de tudo com uma caneta.  Nossa autoridade nos foi dada pela nossa força de continuar tentando fazer um Brasil melhor. 

(OBSERVAÇÃO:  o autor deste tema, simplesmente capta os pensamentos da maioria dos cidadãos, trabalhadores, tal como esta trabalhadora e seu desabafo.  Vejam o vídeo).

          Fico sinceramente com pena é dos advogados, que são obrigados a chamar esses ministros de Excelência, ainda que com a certeza de que não há excelência alguma nos serviços que eles estão prestando à nação, mas "excrecências".  Acho que deve ser o mesmo sentimento de ser obrigado a chamar o cachorro do rei de "milord".

          Agora eu sei o quanto somos bem maiores que eles, mesmo sem aquelas expressões em latim e doutrinas rebuscadas cheias de pompas e circunstâncias, que com toda máxima "data vênia" no final significam apenas "passar perfume em merda".  Se há alguém realmente importante no Brasil, esse é o Excelentíssimo Povo Brasileiro, que apesar de tudo é obrigado a sentir o mau cheiro que vem da grande Corte, e mesmo com náuseas e ânsia de vômito, tem que acordar às 5 da manhã para fazer aquilo que eles não fazem; ...

          "Produzir" os impostos para pagar os mais caros salários e os adicionais como ajudas de custos, verbas de gabinetes e os agregados e polpudos auxílios funcionais (paletó, educação, moradia, viagens, combustível, veículo, celular, vinho, petshop, canil, periquita e sogra). 

         Obrigado, Supremo, por nos mostrar que hoje o rei sou eu e o meu povo, porque não estou encastelado na Ilha de Sta. Helena, podemos andar pelas ruas com liberdade e cabeça erguida sem temos de levar tomates e ovos dos súditos. FIM.

OBSERVAÇÃO: apresentação do autor desse magnifico texto:

Marcelo Rates Quaranta

          Nasceu em 03 de maio de 1962 no Rio de Janeiro, é escritor, músico e Piloto de Linha Aérea com quase quatro décadas de experiência, atuando como comandante em serviço aéreo especializado e na aviação executiva.

          Começou escrever ainda na adolescência, especializando-se nas poesias em acróstico, tendo em 1989 publicado alguns de seus trabalhos em "O Mundo Encantado da Poesia" (Vol. 1 e Vol. 2 - Ed. Pirilampo).  Em fase posterior, enveredou pelos contos rápidos e crônicas, inspirando-se em Fernando Sabino, Paulo Mendes Campos, Luis Fernando Veríssimo e Leon Eliachar, sendo que dois últimos espelhou-se na forma irônica e bem humorada de escrever.

          Atualmente, seus textos feitos em redes sociais são replicados em inúmeros sites e jornais online (Pesquisa: Wix.com)  Fonte do texto:

http://www.itatiaia.com.br/blog/jose-lino-souza-barros/do-colunista-marcelo-rates-quaranta

COMENTÁRIO FINAL:

          Na verdade, esse texto do Marcelo Quaranta (escritor), parece mesmo engraçado, mas num outro sentido (irônico pejorativo).  É engraçado até que ponto as pessoas chegam para satisfazer o seu ego.  Não respeitam o ser humano ( o próximo, como manda a lei cristã );  têm o prazer de pisar naqueles que lhes pagam seus polpudos salários, e tudo isso para se sentirem bem.

         O que eles não sabem, ou não pensam, é que ainda irão colher o que estão plantando.  Deus foi quem nos alertou nas escrituras: "Os olhos dos arrogantes serão humilhados e a soberba da humanidade será destruída;  naquele dia somente Deus será exaltado" (Isaias 02:11) e "Pòr isso o homem será abatido, a humanidade se curvará, e os arrogantes serão rebaixados a nada" (Isaias 05:15). 

          Mas, essas palavras bíblicas nada significam para esses ministros do "supremo", pois eles são ateus, e se acham deuses eles próprios.  Mas eles são covardes, em plena extensão da palavra, e quando estiverem agonizando à porta do "inferno" (ou seu insólito e inusitado destino), na hora da morte, se lembrarão de Deus, e suplicarão por misericórdia.  Nesta ou na seara de uma outra vida.  Assim está escrito.